viernes, 26 de mayo de 2017

Emociones nos traicionan

* Escrita el 8 de Agosto de 2014*

Es complicado
conservar
las imágenes inertes
en mi mente,

Ante tanta
información desorientada
pierde prioridad ...

Y cómo explicar
cuando la felicidad
representa algo incomodo
y no puedo ser cínica,

Huyo de las personas
A veces todos son
tan inocentes
Basándose en sentimentalismos
sin ver
mas allá de sus narices....

Y todo gira
planes ideas
todo gira
y nada cambia.

Es aburrida la rutina ...
me sentiré atrapada ...
Determine que es sencilla la vida
sin emociones
pero cuando las emociones
nos Traicionan

La vida será atrasada
pero será vida
Transtornante agradable..

Y quizá
tan Esporádica
que me llene
de energía

antes de convencerme
q fue real, para retornar a la agradable
y siempre dulce soledad.
2014
Ana Lerma

Dejame una cicatriz

* Escrita el 15 de Agosto de 2014*

-Tú!!!!!
déjame una cicatriz
Para recordarte
Siempre...

antes de olvidar
que casi por ti,
me sentí especial.

si la luna no me dice nada
pero es la luna
amarilla y gorda, que mirabas

Entonces pienso
que a pesar de unos años de distancia
estuve algo cerca
de también sonreír
a escondidas de mi...

pero cerca de ti.
déjame una cicatriz.
de esas que duran toda una Vida!...
una que duela
para recordar que estuve viva

deja esa cicatriz
porque
No permitiré
que sane
sin tu silencio a mi lado
si algo he memorizado,

es que entre más Dolor sentimos ...
mas necios somos.

así puede ser que tan solo
no quiero olvidar pronto. (Olvidarte pronto)

Ana Lerma 2014

Dilema

*Escrita el 22 de Agosto de 2014*

Como escribir,
lo que no me atrevo
a mencionar?...

(insomnio, letras, suelo, oscuridad....
inspirarme tan solo para callar)

a media luna
la tinta brilla diferente.

existe un dilema
que araño lentamente..

te escribo,
te alejo de mi
para no destruirte....

como no sé bien
que será de mi,
que soy este año.

el encaje ahora
no cubre
la fantástica imagen
que llevo puesta en mente
(diario.)

me dis...traigo de mi,
cuando recuerdo
lo que no conozco.

algo cerca, bastante lejos ...

un camino distante
desconocido,
labios que olvido
en simetría
y extraño...

labios que no conozco
labios que no he soñado,
labios que no he probado...

vuelvo, me odio
Y me apago en la piel
aquella ceniza tibia
acariciando
viejos nudillos
cansados de pelear,
de existir
(quizá)

duermo (despierto)
de nuevo
hacer de cuenta
que todo y nada es "normal".

Ana Lerma 2014

Dias Indiferentes

*Escrita el 23 de Agosto de 2014*
Odiaba dormir...
pero esta vez,
no he debido despertar...
No mejora
con el amanecer,
y no es suficiente
una sola vez...
Cambiaria
todas las horas por esos
15 minutos sin mi
frente a ti
El rostro
va perdido,
quieto...
inseguro.
ya no sostengo lazos
voy aplastando
los deseos
voy Respirando,
creyendo en nada
voy ocultando ....
Invadiendo
la creativa alucinación ...
Ansiosa
solo esperando
que vuelva anochecer
para volver a dormir.
Ana Lerma 2014

Soñandote Despierta

*Escrito el 2 de septiembre de 2014*

Césped verde,
espeso y húmedo

Me recostabas
atendiendo las heridas,

Cielo inmenso,
eterno sin nubes...

Hoy no tiene Vida.
Sus ojos hablaron
sobre cómo ser feliz.....

Sus manos acariciaban
los instantes que perturbaban
mis mediocres mejillas rosadas......

Un lenguaje desconocido
que reconocí..

A veces me canso
de no hablar....
Pero, las personas se vuelven,
Marionetas:
qué hablan sin parar...

El dolor: Es una adicción segura,
entre sombras,
líneas...
trazos abstractos,
protegiéndote de sí.

No quise despertar
sintiéndome tan Absurda...

Sus pupilas dilataban
la profundidad del silencio
que gritaba.

Tan sereno, quizá,
como si nada....

Yo inerte perdida
respiraba alguna brisa
que me desintoxicara ante tanta tranquilidad...

no alcance a sonreírte al despertar
no alcance a encontrarme ......
y no dispongo del tiempo
para herirme, dormir
y volver a soñarte.

Ana Lerma 2014

Sin mi.

*Escrita el 23 de octubre de 2014*

Lo que hago
de mi...
Cuando Por las noches
no duermo....

Probablemente evitar recordar ...
para no gastar
lo que no hay
o lo que quede en el tiempo.

Me olvidé de mi
y creo era bello,
y sin embargo.

Terminé ahogándome
por no saber
nunca que pensar
o como percibir
lo que en realidad siento.

Ana Lerma 2014

Dormire en paz, Un dia entero

*Escrito el 25 de octubre de 2014*

Considere
(hoy),
nuevamente
Que el persistir..

Es un sinónimo de locura.

mas sin la respuesta,
avergonzada,
acepto
que ya es demasiado de mi.

La tristeza me abruma
perolas emociones ciegan.
En ocasiones
la calidez es amena,
sin un remedio inmediato.

Dormiré en paz, Un día entero
Las sonrisas solo alejan
(quizá un poco)
a las personas...
pues cada palabra
se vuelve rutina
una maldita
expectativa decadente
sin expresión.

y yo...
prometo dejar en mi almohada
esa linda
y atractiva sensación
de acosarle el silencio a mi "sueño".

Yo: Dormiré en paz, Un día entero.

Ana Lerma 2014

Inútil aflicción

*Escrito el 22 de Noviembre de 2014*

Solía sentir
una inútil aflicción,
que constantemente
me mantuvo
introvertida

Con esas frías
burbujas de formol.

Esa inquietud
se volvió uniforme ahora.
Entre la neblina,
entre la luz que no ilumina.. .

Resolvíque al ser tan distante
resultó obviamente absurda.

Y no me molesta
(aún) sin precisarlo:
Vacía sin embargo.

(Antes de que amanezca se que quizá olvidaré algo.)

Heridas viejas
tejiendo razones,
moretones empañando el maquillaje
y dolía entonces.

Náuseas sin alimento,
perdía el sabor .... .
sin condimentos,
sin eludir la imagen
presente distraída en sí.

Donde es si no en mi,
qué es el por qué la aflicción
se instalo y no logro ser inmune.

pasto húmedo,
luna Oculta,
espirales de ceniza
y sigue el tiempo..
sigue todo
yo sin embargo nunca emerjo.

Ana Lerma 2014

No voy envejecer

Ella amanecía
(nostálgica)
tal cual criatura débil,
aturdida a la luz...

aferrándose a la ultima sombra
húmeda de la noche...
deseosa de exprimir
este día que comienza..

para que termine pronto,
y volver a dormir.

¿Por qué es incomodo estar
demasiado en la vida real?

Es incóomodo
y me alejo
de los espejos
no es fácil esconderse aquí!

Acurrucada
entre los placeres
de la oscuridad
sueles ser real
sueles ser solo mío y existir...

esconderme en ti
esconderme de mi..
olvidar mis labios,
olvidar la historia vieja
descrita en mi piernas,
las cicatrices de estrellas
cerca de mis ojos
que no desaparecen..
olvidar, olvidar.

Pero no lo puedes sentir,
pues no existes
a pesar de mis intentos.. .

sólo tu sombra
que va y viene indiferente,
me aleja de ti.

No voy envejecer
Prometiste
que tus besos
me curarían de mi
y no fue así...

Pero ya no pienso postergarlo
ese es mi único consuelo.. .

Ana Lerma 2014

Nostalgia

*Escrito el 28 de noviembre 2014*

Te conocí
desde siempre
pero solo te vi una vez,
y mediante mi encierro
es que puedo recordar a gusto
a veces poco,
a veces todo el tiempo.

He dicho tanto,
aun sin llegar a nada,
pero sin advertirlo
(por desgracia)
termino por alcanzarme la nostalgia.

Persisto en tu silueta,
melodías,
sombras quizá..

Persisto en mejorar los desperfectos
que me alejen
vilmente de mi soledad.

Ana Lerma 2014

Hermético y escandaloso silencio

Lágrimas que no han de rodar bajo mis miedos, masticando con náusea las emociones.

Vomitando a escondidas tu recuerdo e inevitablemente me trago las alucinaciones de tu voz!!

Métodos poco habituales para contener mi paciencia y no buscarte, no llamarte, no hostigarte...

- Más no es orgullo, es tristeza de comprobar una y otra vez, vilmente, como me evitas.

Soy tan integra como un roble, tan inflexible; Analizo desde hace tanto mis sobredimensionadamente mis acciones, tan
programadas, que nunca me permito, equivocarme.

Y sin embargo mientras tu me diste libertad de relajarme fue hermoso darme cuenta que no soy un monstruo.

Que fui tan natural y atenta contigo yo podía sonreír, soñar.

Más, te ocultas de mi y no tengo otra labor más que ocultarme de ti también.
Jugar tú juego

Comportarme indiferente, y tratarte igual que trato a todos los hombres, para que consideres que ya no eres especial
(aunque siempre lo serás en silencio)

Ana Lerma 2014

La luna de hoy..

La Luna de hoy más familiar más desconocida.

Sobre nicotinas, brindándome esa tranquilidad que buscaba, sin querer me acurrucó.

No esperaba que pasara tan pronto, y es así, desapercibida; Ella me eligió.

Esta noche, la voy a admirar tanto, hasta quedar dormida del cansancio.
Cansancio y tranquilidad...

Nada va arruinar que esta noche, en que yo por fin, pueda dormir con mi mente relajada y en blanco piense o no en ti...

(Me lo merezco.)

Mi contacto con la naturaleza, aquí en verdes pastos, húmedos y fríos, pero míos...

escuchando mi espíritu limpio, y libre! Listo para descansar.

Felizmente se acerca la medianoche, donde obsesiva te pienso, hoy no lo haré (creo) y si sucede será todo bello, hoy solo hoy...

Quizá; mañana cuando me dé cuenta que amaneció, vuelva a sentirme, tan desorientada y confundida -¡Qué más da!-

Hoy extrañaré este "hoy"...
esta noche que atractiva me invita
a calmar mi ansiedad, a postergar las mil responsabilidades diarias.

Hoy yo; no iré a tirarme a la cama pensando que no te importo más...

Ana Lerma 2014

Te extraño con dolor, te extraño con placer.

Te extraño con dolor, Te extraño con placer..☆

(4:03am) Hermosa madrugada, disimulo mi vergonzosa situación.

Bajo una lluvia que no cae.

Un excelente instante para robar tu recuerdo, antes de perderme desorientada entre las horas pensando en tus labios.

Al fin los significados, ya no tan aislados: Solo mencionan lo subjetivo y hostil de tal circunstancia.

Pronto inventaré esa manera de no enloquecer en cada amanecer sin ti...
Te extraño con dolor
Te extraño con placer

Y miro escapar, las dispersas siluetas crecer en el lodo, asi se inundan de a poco y por todo:

mis últimas ganas de hablar.

Precioso!!
Jamás voy a odiarte, pero siento un profundo resentimiento hacia mí.

Lo cual me hace alejarme de ti.
Tú no tienes la culpa de "no quererme" son mis demonios torpes que se fijaron en ti.

Tanto es así que ya no disfruto arrancarme la
piel.
Tu solo tienes la culpa de besar mis heridas y cicatrices,de invitarme a tu mundo dulce y paralelo sin advertirme, sin detenerme...

Yo, olvide el camino d regreso y tu estas tan solo, cada vez mas lejos

Ana Lerma 2015

De ti Muero

De ti muero ... en diarias efemérides, en canciones deja-vus

En insomnios me acosa tu hermosa sonrisa.
De ti muero
Y Realmente daría todo, por poder consumir tu
aliento, olfatear tu piel, inhalar la humedad de tu barba y conversar con tus gestos.

De ti muero y ya dejo de importarme, sonar ridícula, absurda y confesar que -Servando- no me ha sido fácil confesar esto que sospechas...

y qué también me contradigo en mi
último esfuerzo por no dormir; en esta noche que recién comienza, este sábado lluvioso y frio, perfecto para poder
inventarte.

De ti muero ... en un sin fin insistente de recordarte sobre mi pálido lienzo, combinaban tus heridas con las historias
tatuadas en mis piernas, esas que conoces muy bien.

Te imagino tanto que algunas veces olvido el camino de regreso a la vida real. Me instalo en mis sueños lucidos habitando
inocente y feliz tus abrazos, tus cariños, tus mejillas, tu cabello. Me instalo en las palabras que decías todas las veces
que estuviste cerca... yo las gasto insomnio tras insomnio.

No puedo evitarlo.

De ti muero y ciertamente Duele, duele tanto; Hace cerca de dos meses que viajaste y no se me hace fácil aguantar la
respiración, de extrañarte tanto, por fuera te regalo sonrisas, y es evidente que no imaginas lo vulnerable que quede al
enfermarme de ti.

De lo perfectamente insano que es haberme
impregnado de tu ser, de ti me alimente al hacer el amor...

Y mueren, mueren de ti y por ti, mis memorias sin traducción

... que han de traicionarme torciendo nudos en la garganta

Nudos que debo vomitar al despertar para
sobrevivir sin ti, sin mi.

Ana Lerma 2015

Distimia

Conversando con mis falsas endorfinas,
en música que atenúa mi sombría ansiedad
escucho una y otra vez una y otra vez,
una y otra vez, una y otra vez...
"DLE YAMAN de SAMVEL YERVINYAN"
lo único que hoy me calma...

Esperaré morir, intento respirar hondo;
Voy a dejar de presionar a la vida (unos meses)

Prestare atención al tiempo,
suspirare en mareas aleatorias,
en bordes de penínsulas que refresquen mi llanto para
"sonreír"..

- Vieja distimia: deja de interferir entre la felicidad y yo!!
Deja de entrometerte entre el mar y mis parpados,déjame llorar... déjame llorar...
te prometo que no volverá a pasar... tan solo:

Anhelo sentirme protegida,
descansar mi energía en un profundo, largo y confortable abrazo...

que mejore la disnea que disfraza mi conducta,
que calme mi agresividad
protestando a la defensiva,
esa que me aleja de las personas.

Distimia, vieja amiga...

¿cuando por fin te marcharas?

Cada vez te entiendo menos,
solo aprendí a tenerte de huésped temporal,
cada vez comprendo y siento
cómo se me escapa de las manos
la esperanza de perderte...
arruinas todo de mi camino y sé,
Sé que nadie lo entiende.

Perdí, ¡lo acepto!.

¿Cuándo será suficiente?

Ya odio tanto el día como la vida,
ya no me emociona el ayuno ni la comida,
ya la noche no es hermosa sin luna,
ya comienzo a perder interés
en todas aquellas herramientas que emplee en tus visitas...
te has extendido,

llevas años penetrándome las heridas,
arañándome las cicatrices,
perdí...

me perdí de mi en ti,
ya que no me dejas vivir

¿¿¿¿¿¿Por qué no me dejas morir? ???????????

Ana Lerma 2010

Volar

Respira tranquila, bajo las sombras que recien se dibujan; Colorea esas escenas... escenas tiernas. ¿Recuerdas?

-Tus mejillas sonrojadas y la tierra enlodando tus uñas
(vivías)

-Tus piernas sangraban pero no importaba (estabas sola)

-Anochecía sobre tu fleco y suspirabas apretando los ojos
(sonreías)

-Alfileres en las manos, estrellas en mis hombros, bisturíencandilante, reflejos marchitos (no existía el dolor)

Soporta, a este tu corazón suturado de parches, percuidido y desgastado... nadie vendrá nunca a ayudarte y lo sabes.

Respira: -Te sientes pequeña y molesta, no te sigas deteniendo.
Aun queda algo que esconder.

Tu piel, pálida y enferma deseosa de sangrar en brillantes rubíes, no está aún hecho. Pero es tarde para hacerlo.

Nademos en ese lago, a donde se incendian las ilusiones que ya no tienes, veamos si es probable admirarlas de lejos.

Me lastime de nuevo. No me ayuda, pero en ese momento, logre ya no prestar atención al dolor, voy a quedarme dando vueltas, entre el viento hasta volver a encontrar esa silueta
que me sujetaba con las miradas

Me mostró a inundar las figuras entre las nubes, pero también a gritar sin hablar.

Respiro y mi curiosidad se ha percatado de todo aquello que he ido aislando, pero no andaré por ahí culpando el pasado. Es tarde solo se que es tarde para construir otra vida, aun tengo
sucias las manos y las uñas. . .

Como cuando niña.

Ana Lerma 2010

Bajo las noches..

Te llevo, neurótica y nostálgica, dentro de los poros.

En la posición de mis labios...

Y fijo en ningún lugar la mirada.
Te encuentro, en mi; En todos lados.

En mis cabellos, en mis mejillas.
En mis caderas, en mis estrías, en mis pestañas, en mis fosas hiliacas; que tanto perforaste...

Yo me acomodo para sonreírle a tu recuerdo... Para gritarle a la confusión de desearte diario y todo el tiempo.

Lagunas, noches eternas, climas inválidos, nada calma estas mis desmotivaciones de estancar en el camino pistas por si acaso vuelvo a perderme imaginando.

Distraída de si, entre mantas blancas he caminado desnuda, descalza, fría...

congelando todo alrededor esperando a la
luna, a tu luna. Esa que me dejaste.

De ahí crecen melodías que la oscuridad aborta en sangrantes abismos regalándome solo mas dolor.

Yo, aun así: Te declaró en silencio mi amor por ti, tan obsesivo hermoso y perturbado.

Yo, detenidamente me he sentado a ver la luna perder su brillo, de pronto se empapa mojando mis ojos, (no logro comprender)

Con el viento insistiendo en consolarme, con las heridas abiertas, suspiro enloquezco y como siempre: callo.

Inmóvil como una muñeca, pálida y enferma, triste y solitaria:

Me haces falta.

Despierto y camino por las rutas advirtiendo que se me escapan algunas locas ideas de llamarte, y prefiero solo fumar, respirar y calmarme.

Esperar a que la crisis pase, esperar . . Esperar incomoda y ansiosa.
Esperar a que el tiempo pase, esperar ¿qué más da? Si nunca he llevado prisa.

Ana Lerma 2015

Y llovia...

Tanto he observado el suelo, últimamente, que temo perder por gravedad las pestañas.

Te revivo en canciones, te coloreo
en recuerdos, eres mío solo en sueños.
Y ahí quisiera quedarme un tiempo:

Dormir solo dormir, "tenerte" cerca de mí.

No tengo ganas de ver la lluvia; es grave.
No tengo ganas de mirarte en fotos; ando inestable.
No tengo ganas de llamarte; no tengo nada interesante que platicar y los pretextos no van conmigo.

No tengo ganas de levantar la mirada y ver que no estás.
Que nunca estuviste, que quizá ya no eres real.

Te dije tantas veces, cuando me sujetabas, del rostro:
-"Eres hermoso te quiero"- ... a pesar de arrepentirme, siento pena por mi... de estar expuesta y vulnerable ante ti, pero acepto que sigo sintiéndome igual de emocionada de
recordarte.

Agresiva soy y alejo a todos los hombres; Esperando que te des cuenta, Lo tanto que realmente me interesas... que soy
especial y no como todas, que en mi cerebro y mi cuerpo solo existes tu, pero no te das cuenta aun, yo te voy a esperar.

Yo no puedo hablar, soy pésima expresándome. Solo sé escribir sin contemplar la idea que un buen día, por fin me leas.

Mientras seguiré por ahí dando vueltas en nuevas rutinas, esperando poder dormir escapar y soñarte, poco, mucho o quizá a diario.

Mi mundo gira en torno a ti. Que me perdí. Que no puedo avanzar.
Y a veces he deseado, que es mejor ya no quererte de este modo.
Y eres tan encantadoramente adorable, que pronto renuncio a mis pensamientos. . .

Quiero sentirte y dejar de pensar que soy una enferma de ti.
Y tú, no dices nada.
Y yo, ya no puedo contener las ansias de abrazarte.

Tantas horas apegada y estricta en la rutina del trabajo; voy precisando cada paso que doy.

Planeo tanto... y triste es no equivocarme: Tengo una vida monótona y la rutina me va derritiendo el entusiasmo.

Ya no es bonito ver las mantas de sereno. Y hasta he abandonado la nicotina de las prisas de llegar a casa, atender mi labor de madre.
Cuando cae la noche solo puedo recordarte con ternura.
Y despertar con la incertidumbre de cada día volver a empezar,
pero me siento triste.

Hay un brillo especial en las estrellas que presionan mi autoestima; Irónico es también. Que ahora que mas vacía me encuentro. . .

mi apariencia es mas femenina, como
despistando la atención.

Mientras yo me hundo a mí misma.
Incapaz de percibirme bella, aun estando tan podrida Y lastimada.

Hay una memoria; tú me solías ayudar, y prometiste no mantenerte nunca lejos... cuatro horas de distancia no son nada comparado con el temor que te provoca dejarme
quererte, dejarme matarte lentamente.

Baje en cascadas de basura, entre las piedras de la via. Baje por el puente, trataba de reaccionar, pero me traiciona la nostalgia.

Llovía y no alcanzaba mi sombra, llovía tanto y de a poco, se lavaba mi disfraz. Estaba sola y no fue agradable. Estaba sola y
trate de aprender de nuevo a suspirar. . .

Meditación

En un abril del 2009. Conocí el mar, en una hermosa madrugada.

Distante caminata,
la oscuridad era de climas accidentalmente
perfectos.

Frías y lisas las olas rodeando la luna; no podía distinguir, a la lejanía, donde terminaba el mar y comenzaba el cielo.

Recordé que era entonces, sencillo viajar.

No pensaba claro.
Pero fascinada les sonreía, todo el tiempo.
Me sentía un poco infantil.
En el espejo, jure en vano, no volver hacerlo. Y aquí estoy de regreso, despistada y decepcionante.

Tratando de conservar los candados.

Y recorro inerte, los llantos ajenos, sin anhelo de precisar que todo es lento, pero vuelve a su lugar.

Si pudiera explicar: lo hermoso que es estar ahí, llorar sin dolor en la madrugada..
Incluso aun sin derramar ni una lágrima.

Todo empieza con la respiración y la noche te abraza haciéndote el amor con su magia.

(Continúa; casi lo logro) Que aquí de imprevisto vine hacer raíces, hasta saber a qué época es donde pertenezco.

Le doy la bienvenida, a esa idea que quiere instalarse, con reserva la trataré de persuadir... ("total...")

La noche parece más peligrosa, justo antes del amanecer. El mar comienza a alterarse, las Olas a levantarse y es justo ahí, cuando tome esas enormes bocanadas de aire llenando mis
pulmones.

-¿Sabes?

Qué no daría por volver a esperar el amanecer junto al mar; en total silencio, en total soledad, es una oscuridad distinta.

El mar es brillante, con millones de estrellas, reflejos en constante movimiento
y no te sientes "sola".

El mar es complicado, y tan atractivo que es traicionero.
Se, que de nadar un poco más lejos
(cegada de la emoción),
hubiera muerto.

Nadaba hacia ningún rumbo, perdiéndome consiente de los bultos.

Nadie me extraño y fue excitante -La Luna, el mar y Yo-
Era encandilante, pensaba tantas cosas, tenia tanto frío y
miedo al principio.

Temblando me senté en la orilla, de espaldas al mar. De espaldas a la vida.

Intentaba calmar mis temores. Manipule mi actitud de tal modo que evite voltear, ignorando las olas, cerrando fuertemente los ojos...

Controlarme así fue uno de mis mayores logros, espiritual y físicamente establecí un vinculo desconocido,
Sobria y natural.

Llegue a ese punto que de verdad, ¡necesito ahora!..

llegue a tener mi mente en blanco, de desear morir o desear vivir,
satisfecha en la naturaleza sin necesidad de nadie.

A veces veo la luna, con melancolía y extraño tanto verla de cerca, no se ahora, después de varios años, Qué es lo que pasaría. . .

Pero necesito un poco de esa claridad, de ese frio, de esa oscuridad.

De ganas de vivir
De ganas de morir
De volver a sentirme plena

Ana Lerma 2010

Imaginando el deseo, un vivido sueño

Ella cerraba frecuentemente los ojos;
Pero disimulaba, bastante bien,
Lo que su cuerpo ya delataba.

El pensar como acercarse, la había puesto tan nerviosa, que sus manos débiles,
temblaban de emoción.

A pesar de sus esfuerzos por contenerse, El, le robo esa caricia torpe y apresurada,
Que ella tanto anhelaba:

-El vapor de aliento tibio e irresistible, Ella lamia sus labios,
miraba sus manos. Era imposible contenerse, el uno del otro.

El, cerro sus ojos, Ella no sabía hacia dónde mirar; ese beso tan efímero, comenzó con aquel, abrazo sin sentido, tal vez incidental.

Por y para la ilusión de una pronta proximidad.

Su aroma... ya impregnaba mi regazo y mis manos lo rodeaban con cariño, con ternura. Al sentarme sobre El, deje de apretar los ojos y sus muslos firmes, me sostenían.

Sus piernas se entre abrían para mi, Por mi. Y mis húmedos labios, perdían el control sobre Ella. Para Ella.

Cada prenda sujetada a su piel, iba desprendiéndose lentamente. El suave aroma de su cabello que yo desconocía y
era sin embargo familiar, rozaba contra mi... sensaciones extrañas, arañando el orgullo.

Bajo de mi, El arco de su espalda, dibujaba una imagen volátil, precisa... ¡Vaya! No podía concentrarme y tampoco dejar de
verle.
Ahora yo, ya podía ver su mirada perdida, en El, dolía. Mis estrellas se distorsionaban, y nuestras gotas de sudor, se sentían frías, en nuestras pieles que hervían, Sobre sus pálidos pechos, se estrellaban, yo creía conocerla...
conforme devoraba su cuerpo, quería "acabarla"

Sus piernas; encanto en común, sus caderas y yo; Giramos entre sombras, rastros y figuras.

El brillo tenue de la Luna (que esa noche ignoramos) abrigaba indiferente, la pena que nos amanecería.

... Desnudos, besos eternos, confundidos o quizá avergonzados, tomaste mi mano,

Me abrazabas.
Tu cuerpo adherido al mío, dormidos, perdidos. Te sentí observarme al dormir, cuando observaste por última vez,
sabía que ya no podrías despertar y decidí, decidí abrazarte,
sonreír y soñar...

Ana Lerma 2014

Densa Confusión

Usted amando la libertad
y Yo...
Confundiendo sus ayeres
con mis presentes.

Me estanque.
Hasta hace un momento,
Comprendí
que debía dejar
de prestar atención
a sus laureles...
y bajarlo del altar.

Alejarme de sus silencios, de sus ausencias,
que tanto daño me hacen.

Olvida,
convenientemente olvidas...
todo lo que para mi
aún es relevante.
Y duele.

Lejos de enojarme,
respiro, me alejo
y vengo a escribir.
Quizá a desaparecer
la vergüenza
entre ridículas líneas,

¿para qué?

Y llega hasta mí,
ese escandaloso escalofrío,
De masturbar fondo
el delirio...

A Usted,
yo ya no le intereso.

Tardé, en aceptarlo,
tardé demasiado...
Huiré un poco.

cuanto deseo,
perderme, un par de días...
(Descansar de mi)
Pero;
Las responsabilidades
me ligan,
a seguir tal cual zombie
aún deambulando por aquí.

Ojala que la necesidad,
sea más grande
que los ángulos
para imaginarle.

Voy a preparar,
esta densa confusión,
que no tengo nada más
que hacer aquí.

Pues me lastiman rígidas
las ideas, hoy;
Quiero también olvidarle.
Que adorarle de este modo,

Ya no es bonito,
Ni saludable.

Ana Lerma 2015

Si acaso mentía

No podría ser justo nunca;
ofender a quien,
cuyo sombrío encanto,
leal y fascinada le estoy.

En cambio,
sería como ofenderme
a mi misma.

No podría ser posible,
de momento;
buscar en otros brazos,
protección y afecto.

Cuando adicta a extrañarle me encuentro.

Y yo,
no soy nada, creo.
Y desaparezco lentamente,
ante El,
pero parece reaccionar
cada vez menos.

No busqué ser
"algo o alguien" en ti.

Y no lo seré después,
ya paso mi turno.

Lo sé. Puedo sentirlo.
Pero, no podría perder
la oportunidad;
tan linda,
de anhelar besarte diario.

De suspirar,
pensando hasta en sus piercings,
adornando tus labios.

Que rozaban con los míos.
Que tanto deseo,
aún por las noches.

Que siguen torturando.

Triste y Feliz.
A cada minuto.
Soy una ingenua que,
en sus ratos libres:

Te piensa y suspira constante.
Te extraño tanto...

No pienso que volverás,
no tengo tanta imaginación,
solo revivo
los pocos momentos
a tu lado:

en el parque,
en la banca,
en la estación de autobuses,
en mi sofá,
en mi cama,
en mi,
sin mi...

Y sin motivo aparente;
sucede, que:
ya no necesito saber de ti.

Quizá seas otra persona,
Alguien, de quien ya no podría enamorarme.

Alguien que intenta no recordarme,
Que solo me prendió lumbre,
abandonándome a mi suerte.

Yo me quedo con,
la silueta que dejaste.
De quien aun me puedo
colgar y abrazar.

De la silueta
que no tuvo miedo,
de decirme que me quería.

Y no sabré nunca
"si acaso mentía".

Pero prefiero no adivinar.

No guardo rencor,
pero siento nostalgia,
de la manera
en que su misterio,
y promesas
pudieron darme alas.

Cosas, cosas... que El ya no recuerda.
(Tonta soy.)
Pero débil y agotada,
aún me escondo.

Comprimiendo el encaje de mis pechos.
Pues pronto voy a deteriorarme ...

Ana Lerma 2015

Hemostasia

Hemorragia activa y constante:

-Aprendí a quererte sin advertir egoísmo.

Consciente,
aunque muy espontánea.
Me hallo, mas confundida de lo habitual.

Con nitidez, poco brillo y mucho contraste;
ya no importa, guardar la naturaleza
"del ser y no ser."

Es distinto, pensar y no sentir.
Pero probablemente, ya no tengo otra opción.

Y sueños, nos traicionan
Puertas de par en par.

Ella (yo) comúnmente inconforme,
alejada de rastros y figuras.

Esas que acosan su imagen y una fragancia atractiva.

Que de hecho: No existe.

De forma persistente, comprendí la manera aleatoria; En que nadie va darse cuenta...

Cuanto, realmente lo intenté.

Dormir, agobiada entre penumbras pasando desapercibida.

Cuestionable, El, tan solo se programo para adorarle.

Quizá un poco y no lo suficiente.
Ni cerca de ser una alternativa.
Ni lejos de dejar de acosarte en sueños.

Como un vaso medio lleno, medio vacío.

Alguien quemaba mis cicatrices,
que no pertenecen, a este mito...

Soy un bulto, dejando de avanzar.
Quedándome con unas enormes ganas de abrazarte y jamás soltarte.

Los segundos se prolongan, y en cambio; los meses se van completos, sin darme cuenta..

Cuando terminan y donde empiezan.

Matando recuerdos debajo de mis labios.
Dedos, sujetando en mi cuello, cadenas y destrezas para no revertirme en los
tiempos.

Ana Lerma 2015

Me incorporo...

Donde no sabes ver; ocultaba las emociones bizarras,
Cada que me alejo.

Aquellas que desean,
Imprudentes abandonar mi subconsciente.

Fétidos formoles, ñ
reservando mis viejos diagnósticos
psicosomáticos,
arritmias secundarias,
sin taurinas, sin adrenalinas...

en mis labios drenados, No hay mas nicotinas.

Pero aun así, Ahí...
nadando en burbujas, etílicas.

huyendo de mariposas hediondas.
Cegada en claridades sin luz...
(lastimada huyo.)

En ese mar de ternuras marchitas, para ti,
(y no lo notas),
incendiándome la amargura de tragar tanta impotencia y desprecio.

Paralelas a verter las nociones,
debo indagar en mis refugios,
para volver a ser "yo."

Avergonzada y temerosa,
me detengo para irme, muy lejos,
A donde no se extrañarte tanto,
inhalando vapores de lysol,
antes de ahogarme a mí misma.
Y duermo...

con la intención de ser eterna y amable,
esta noche. Al menos,

al menos, ya no estoy bebiendo...

Ana Lerma 2015

Delirante...

Por un segundo,
la noche se volvió cenizas, y mis parpados,
testigos.

Hay un especial y complicado placer en este, dolor.

Y no voy a llorar en este sueño.
Donde no quiero invitarte.

Solo pensare hasta quedar dormida;
En que me hacías sentir como una bella y tonta princesa,
Por un momento olvidaba,
que había estado triste
Y sangrando por mucho tiempo.

No sé que era de mi, junto a ti.
Pero todo era hermoso.
Te acercabas y alrededor todo era brillante.
No podía escucharte de la emoción de ver tus ojos de cerca.
Soy un desastre.

Cursi como nunca,
mordiéndome los labios al recordarte,
todas las horas, incluso hasta dormida, no importa que no estés cerca...
Te necesito.

Tan Nerviosa estoy que,
Incluso me aturden, las polillas de las
lámparas.

Oscuridades, y canciones de despedida.
Tu no comprendes.
Sin tu voz, minimizó la atención.

Nunca me importó, borrar mis heridas,
pero en cambio...
Con un beso me adornaste la piel
y no sentiste asco, de ellas, de mi.

Comenzó la tormenta,
Y no voy a encontrarte.
Pero te besaré
hasta dejarte sin aliento...

Ver tu mirada perderse...
sobre mí, muriendo, sintiendo,
sonriendo y gimiendo,
bautizando los escandalosos silencios.

Una y otra vez; No hay prisa para vivir...

Ana Lerma 2015

Hoy, lo voy a entender

No lo observas;
Y aquellas ilusiones van siendo tenuemente
aniquiladas...

¡No te vez tan desconcertante!

Y sin embargo,
aun no te es estable respirar.

Supongo, que, las manías van haciendo su tarea.
Por favor, déjame un mensaje antes de olvidarme, también, de
ti. (Hoy)

Ellos ya no hablan por ti.
Y no siento temor,
no giran sorpresas alrededor,
en estos hábitos desesperados por encontrar atajos.

Atajos ... para no volver a soñarte,
cálido y húmedo.
No logre, nunca, crear grandes motivaciones.

Pero en cambio,
diseñe esas complicadas telarañas, para evitar que lo poco que entrara,
logre salir, de aquí.

Y si lo hace; no será inmune.

Ese silencio que me agota estrategias,
perdí el ánimo de conquistarte.

E intentaré dejar de llamar tu atención
(que, de todos modos no obtengo)...

Suelo, de vez en cuando, creer que quieres que te olvide. . .

Cosa que es imposible, de momento.

Pero intentaré, llevarme estas dulces y retorcidas ganas de escucharte, tocarte, mirarte.

Es, suficiente, de mi.
Desgastada y avergonzada;
Que no puedo
estar a solas conmigo.

Hoy, solo hoy... lo voy a entender.

(Mañana olvidaré)

Ana Lerma 2014

Sinapsis Artificial

Su piel no era perfecta,
y sus modales,
no eran idóneos.

Su figura,
no era tampoco,
algo que a ella le agradara.

El único valor que tenia
la piel, (para ella),
era que cubría
lagunas de
brillantes rubíes sosteniéndole provisionalmente
los huesos.

Lagunas que ella a veces rasgaba...

En si,
en ocasiones,
solía prolongar
sus ausencias.

Ya no era tan joven
y aprovechaba,
esos instantes para callar.

El sobrepeso,
el mareo matutino,
los años de insomnio,
las estrías,
la anorexia,
las cicatrices,
la ansiedad
la distimia,

la adicción al maquillaje.

Todo en ella era físico,
pero descuidada.
Fuerte a la vida,
por accidente,
Pero muy débil a la muerte.

Que la invitaba a divagar.

¿Quien, podría quererla
lo suficiente,
para hacerle el amor a su piel,
a sus pestañas desnudas,
a su alma despeinada,
a sus traumas
e inseguridades?

Y después de ello
quedarse a acurrucarle
la ingenuidad

-¡Supongo, que nadie!-

Y no preciso averiguar.
Soy una tonta,
en celibato.
Porque ya he perdido todo
y nunca voy a ganar.
Porque ya he estado,
expuesta,
enferma
y vulnerable,

Aun asi siempre
con una falsa sonrisa
por delante.

Ya estoy cansada
del egoísmo
y de intentarlo una vez más.
(Nunca va pasar.)

Te acostumbras tanto
a la soledad,
aun estando rodeada
de personas.

Te acostumbras a filtrarte
entre ellos,
a pasar desapercibida. .

A nadie le importas.
Tabletas,
sobredosis,
taurinas,
nicotinas,
pastas,
tónicos,
¡jarabes!

Desde mis entrañas,
conductores
para producirme;
Electricidad.

Todo en exceso.
Una sinapsis artificial.

Daños lentos,
lesiones sin sangrar.
Obsesiones para olvidar,
me es tremendamente
complejo,
tener que estar consciente...

Se me va la juventud,
en pasarla mal,
entiendo que mi castigo,
es no sentir aprecio.

Pero ya es tarde...
Es tarde incluso
para dormir,
Por que he soñado despierta tantas veces.

Es tarde,
para seguir,
por que cuando
me abrieron la puerta;
quise comerme el mundo.

Es tarde;
para conocer el desorden
y las irresponsabilidades;
Porque soy madre
desde los 16

y aprendí,
a actuar a diario...
desde entonces.

Tragándome las ganas
de demostrar,
que en ocasiones,
tal como en mi adolescencia;
aún quiero
perderme en la oscuridad,

gritar,
llorar,
golpearme
y regresar.

Un día no trapear,
no lavar los platos,
no bañarme
y no plancharme el cabello.
Y eso tampoco, nunca va pasar.

Actuando,
para no sentirme tan mal.
Para que nadie se acerque,
a sentir lástima.

Suficiente es la que
yo misma voy sintiendo,
por limitar mi condición
a unas breves líneas,

olvidando poco a poco el gusto por volver a hablar.

Lo único real es la familia,
lo único estable
y lo único
que me detiene
para "tener"
por las mañanas,
que volver a despertar...

Ana Lerma 2014

Eres Tango en mis venas Metaleras

Algunas veces me voy al cementerio a observar la nada pasar lento,
a imaginarte cerca de mis labios.

Sospecho que te burlas, de mi;
de mi vaga espontaneidad,
aunque, por cierto, sofisticada y delicada...

¿Si no me ibas a querer, que hacías besándome los traumas? ...

No comprendo las cosas como tú,
porque sabes que soy bastante complicada.
No admites que tienes grandes sueños,
Y tu comportamiento te contradice;
pero me encantas,
pienso que te querré cada vez más.

Eres tango en mis venas metaleras,
eres sensual e incorrompible,
manipulando tus movimientos,
Calculador y frío sin ofrecer cariño...

yo bailaba sobre ti, las letras que
callaba.

Fui feliz.

Debiste haberte quedado,
junto a mí,
yo jamás te hubiese hecho
daño,

Te hubiera preparado el café de las madrugadas,

Sonriendo desde ti.
Invitaría a tu silencio, a acurrucarse entre
mis piernas... en mis pechos.

Consolaría tus penas, tus éxitos
Y voluntariosa te presumiría de la mano,
Todos los días.

Yo, folclóricamente te seguiría bailando,
bajo violines, bajo la luna,
bajo la lluvia.

Seducirte es todo un reto, ambiguo y etéreo.

Eres tango en mis venas metaleras,
que pienso en ti y vierto, inquieta:

oscuridades y melancolías, sonrisas.

Pienso en ti, en cada melodía,
Y por consiguiente en cada obstrucción nasal por haberte llorado tanto...

Y bailarte quiero,
Agitarte con el aliento,
violarte con la mirada.

Encontrarte en el tul de mis faldas...
Ahorcar tu seriedad con mis medias de red.

Amarte a escondidas, de la humanidad
si es lo que tanto desprecias, tal como yo.

Matarte frente al tiempo y tomar la medida de tus abrazos;

sujetarme fuerte de tu sombra y llorar, suspirando, sin que me
notes.(Una vez más)

Una última actuación antes, antes de despertar...☆

Ana Lerma 2015

domingo, 21 de mayo de 2017

Lidiando con Mitómanos


Existen personas improvisadas, no necesariamente inteligentes.
Personas que aprenden a actuar de inmediato, y sin embargo desordenadas entre sus mentiras.
Mentiras que son extremistas, y desmedidas.

Al principio parecen tranquilas, respetuosas, como cualquier persona de bajo perfil.
Conforme conversas notas que cambian sus versiones frecuentemente.

Desenvolver a un mitómano es crudamente difícil y quizá incluso, peligroso.
Estas personas creen realmente lo que dicen, y ocasionalmente frecuentan a personas no muy listas, personas distraídas, personas impresionables, para rodearse de atención.

Pueden manejar multitudes de personas que no investigarían sus anécdotas.
Pueden vivir cada una de sus fantasías.

Mas cuando se ven atrapados, suelen perder el control de el equilibrio anímico a el que intentan mostrar.

Y les comparto estos dos ejemplos que yo experimente con dos personas mitómanas.

* Vale era una mujer con quien convivi unos años, ella era demasiado inteligente, hablaba 3 idiomas, era huérfana, y a menudo me daba cuenta que manipulaba la información, de modo selectivo con personas que no la confrontaban, para su beneficio. Ella usaba a veces la intimidación y otras veces el ser mujer y su encanto femenino.

Por ejemplo: se la pasaba compartiendo publicaciones de perros y gatos abandonados. Si un vecino tenia muchos gatos ella los adoptaba se sacaba una foto y la publicaba entre los grupos para verse a si misma como pequeña heroína. Pedía cooperación para alimentarlos y claro que eran tantos que las personas solían depositarle.
Ella era muy especifica con sus mentiras, sabia estructurarlas y darle seguimiento de modo congruente. Yo no la cuestionaba, pero cuando vi que tomo de la cartera de su propio padre algunas tarjetas y el celular de su hermanastro, preferí retirarme de ella. Le notifique a su padre, lo que vi. Y el me dijo que desde niña ella siempre había sido así, tomar dinero ajeno, robar dulces de las tiendas, pedirle a los guardias dinero para ir por un helado, fingir cáncer para que le depositarán y lo mas reciente lo de las mascotas.

La siguiente persona me reservo el nombre pero le llamare sujeto 2.

* El sujeto numero 2, era un hombre joven, atlético y caballeroso. Muy amable y atento. Este sujeto mentía de modo muy desordenado, y no solía recordar lo que mentía, mientras estaba ebrio a sobrio.
La diferencia también, era que se ponía muy agresivo cuando le llevabas la contraria. E inmediatamente buscaba un defecto tuyo para hacerte callar.
Esta persona también buscaba el modo de hacer fraudes y tomar dinero.
En las fiestas era quien gritaba * yo pago* *yo les invito todo* *yo pago la cena*
Es el típico hombre que miente desde la primera cita y te habla sobre que era Luchador en Tijuana, Que esta triste, que todas sus ex novias le han sido infiel, que necesita alguien estable, que esta cansado de perder el tiempo.

Es ese que te rodea de obsequios y cenas lujosas.
Es ese que cuando lo desmientes te insulta, y te INVENTA cualquier mentira para desviar la atención.

Pero cuando decides dejarlo, te pide le regreses todo lo que gasto en las cenas y obsequios. Te pide hasta el florero que te regalo.

Esta persona, no era inteligente pero si muy improvisado.
Si tu le preguntas conoces tal libro, tal banda, tal película: Siempre va responder que si.
Por ello la ausencia de análisis y criterio.

A diferencia de Vale, ella tenia una capacidad impresionante de almacenar información.

Por eso pienso que entre mitómanos, los hombres son manipuladores pero desordenados.
Y las mujeres peligrosamente inteligentes.

En El sujeto apenas me bastaron 1 o 2 meses para corroborarlo
Pero en Vale demore mas de 5 años.

seamos cautelosos.

lunes, 15 de mayo de 2017

2009

En mi soledad
El ímpetu de mi mente,
es hiperactivo.
Encuentro detonantes precisos.

Bajo compañía duerme,
anestesiado de empatias absurdas.
Sometido...

Prefiero desaparecer una y otra vez.
Bajo neblinas,
Bajo cenizas.
Imagino cada tanto,
Aquella noche infinita en el mar,
Del 2009.

Recuerdo perfectamente,
Que el solo respirar era torpe.

Le hice el amor a la oscuridad,
Congelandome,
Entonces era joven y tenia miedo.

Me deje seducir,
Al claro de luna,
Al mar destellando,
A la arena rosa revuelta cobijando,
A la brisa húmeda, melancólica,
A tus ojos verdes fijos,
Llenos de pantano.

Me perdí en la magnitud de la luna.
Morí entre melodías vacías,
Nada queda en mi,
Desde ahí.

Lo he intentado una y otra vez...
Pero no logro asesinar tu esencia por completo.
Y término huyendo de los mortales,
Nadie es una sola partícula de ti.

Como síndrome de abstinencia,
Debí renunciar a tu imagen.

Año tras año,
me olvido de tu voz,
Pero las palabras finales,
Las mantengo perpetuas...

Dulces antes, hoy hirientes.

Algunas noches te he escuchado,
Sueles de la nada siempre encontrarme,
Ahora soy yo quien huye insistente.

Obnubilada permanezco
Decadente escena,
Enterrando las cadenas, vivo... No vivo.

Simplemente alejate...

Ana Lerma 2017

viernes, 5 de mayo de 2017

Hilvanando energía

Hilvanando energía

Un panorama inexpresivo e inexorable de nada.

Profunda quietud,

Profunda tranquilidad,

Antes del retorno imprudente de realidad ..

Un suspiro llenando los pulmones,

Días conteniendo el bolígrafo inútilmente en mano..

Pensando en no pensar,

Hiperactividad antagónica...

Recuerdos suprimidos e ideas diatómicas.

Una nueva zona de confort, para la histeria

Debutando en sueños fisiológicos, debilitantes, constantes.

Aguardando el detonante.

Ana Lerma

El cadáver de la camilla 8

                  "-El cadáver de la camilla 8-"

En memoria de Ernesto, un paciente que tuve durante mi breve estadía, en Reynosa Tamaulipas.

(Como mala costumbre, siempre uso una breve introducción, para darme a comprender, y así poner un panorama en la lectura posterior. 

En mis 10 años como personal de Salud, como muchos colegas, he visto muchos pacientes morir, de todas las edades y bajo todo tipo de circunstancias.

Y si bien es cierto, El que nunca olvidas tu primera impresión, en tu primera defunción a cargo.

Yo en mi caso no olvidó a Don Ernesto, ya que a la fecha sigue siendo punto de introspección en mi vida diaria.)


(Parte 1)

Era una madrugada de julio del año 2014, Estaba en la sala de hospitalización hombres. Una de las zonas más sucias y realmente desagradable respecto al olor en toda el área.

Había muchos pacientes con pie diabético gangrenado, y no aislados y las enfermeras y yo nos turnabamos para salir a respirar aire fresco cada tanto. El aire acondicionado no funcionaba y se sentía el humor tibio emitido de cada paciente, debía haber algunos 25 esa noche en la sala. Muchos de ellos sudorosos, incómodos y aquejumbrandose del dolor. 

En algún momento entre las 2 a 4am cae al área un paciente de terapia intensiva, Con diagnóstico de VIH + Diabetes tipo 2 + Pancreatitis, Pero el ingreso por traumatismo craneoencefálico, no expuesto.

 La contusión no había alojado hemorragia interna hasta la hora y lo pasaron a la sala por ese motivo.

Pero obviamente, era claro; Que el paciente no pasaría la noche, lo notabas sólo con verlo.
En el area de la Salud, Tanto como Médico, Enfermeros, Intendencia, Nutricion, Psicologia, Quimicos y los que se involucran en el ambiente.

Sabemos que cuando cursan ciertos signos y síntomas, aunado de un caracteriztico aroma que emiten de la piel húmeda, es probable que entren en paro respiratorio, paro cardíaco, shock, descompensacion generalizada.

Algo que he notado estos últimos años en los adultos jóvenes y adultos maduros es que las palmas de sus manos están tibias y sus dedos muy fríos, refieren que quieren vomitar y terminan evacuando sustancia fecal semiliquida viscosa, peculiarmente fetida. He visto que el color es amarillo mostaza, verde bandera muy oscuro, o un extraño café anaranjadoso. 

Yo estaba en mi rondin de administración de medicamentos en la sala de enfrente la sala de hospitalizacion mujeres, y viendo las curaciones, preguntando si se les ofrecía algo a los que no contaban con familiar, cuando en eso; Entra corriendo el Médico internista, supervisión de Enfermería y un par de Médicos Residentes. Pensé entre mi, seguro es Don Ernesto.

Entre los quejidos de los pacientes y la amena conversacion de:

 "Hola buenas noches soy Ana, ¿se le ofrece algo? ¿Todo bien?" A lo lejos deje de escuchar el sonido/vibracion/zumbido del monitor de los electrodos, en el pecho de Don Ernesto, acompañado de un silencio.

Yo demore en curaciones, medicamentos, tendido de cama y cambio de venoclisis cerca de 1 hora, Justo me aseo y desinfecto mis manos cuando veo que no había más que 1 enfermera, me parece que estaba embarazada o era muy joven, no recuerdo exactamente como o porque, me ofrecí a amordazar a Él paciente de la camilla 8, seguramente no lo pensé demasiado al responder. Había salido de el otro hospital, que era particular y por cierto era muy contrastante la diferencia de un hospital privado al otro de gobierno, Sin embargo me sentía distraida, cansada y solo deseaba sentarme un momento.

Recuerdo que mis pies ya estaban hinchados y mis pasos ya no eran tan hábiles a esa hora.

Aun asi apresurada, Enseguida fui a buscar al familiar, para notificar que, en cuanto el cuerpo estuviera listo, lo llevaría al anfiteatro. 

Me sorprendió el que nadie había querido entrar a ver al paciente aún. No parecían impresionados, dolidos o en proceso de duelo.

Usualmente algún familiar va a despedirse, a abrazarle por última vez, siquiera decir alguna palabra.

En este caso yo podía ver el hastío en su expresión, tan indiferentes, entre ellos sólo hablaban sobre sus pertenencias, si las quemaban o tiraban a la basura.

No hicieron caso a mi noticia sólo me regalaron una mirada de medio segundo, Miradas arrogantes de gente de clase media alta, de esas que te miran por encima del hombro, sólo para que te calles.

Me aleje directo a juntar el material, gasas, batas, guantes, bolsas de varios tamaños, botas quirúrgicas, lentes y gorro.
Al volver a ingresar a la sala fue inevitable toparme de frente al tufo que hermético aguardaba dentro, directo en la primera respiración mientras abrí las puertas.


(Parte 2)


Ingrese así nuevamente, no pude evitar notar que ya estaba el cielo más azul que negro, recorro el pasillo y veo enfermeras dormidas, sentadas abrazados de sus expedientes y Médicos dormidos sobre las camillas vacías de los pacientes.

Es un verdadero lujo dormir al menos 10 minutos continuos, en este tipo de salas tan demandantes.

Me acerco a la camilla numero 8, con el paciente Ernesto, con los cestos de basura correspondientes y el material necesario, puesto que nadie iba ayudarme era evidente que debía llevar todo, prácticamente, lista para el batallón de guerra.

Lo primero que note en su rostro es la linea grisácea que dejan las lágrimas en las mejillas hasta el mentón. Y un par de flebitis en el área de sus venoclisis.

La técnica de amordazar un paciente es quitar todos los artefactos y medios materiales, como agujas, sondas, electrodos, pinzas, catéter, venoclisis, puntas nasales, cánulas, y más, colocándolos en bolsas pequeñas dentro de el cesto o una bolsa residual, de modo cefalocaudal ( de la cabeza a los pies y al final los genitales ) Y tapar los orificios húmedos ( oídos, nariz, boca, perineo, vagina y recto ) con algodón, apósitos o gasas.

Centímetro a centímetro vi y memorice la piel de don Ernesto, un paciente joven de 45 años, Su piel me dejaba pistas sobre lo limítrofe de su vida y excesos, No justifico el rechazo de su familia, pero debió ser difícil para ellos. Sus dientes eran café como el de los adictos a la metanfetamina. Que hace que se perfore el esmalte de los dientes y que pueda estrellarse o romperse por completo. Sus nudillos tenían callos, tal como las personas que ejercen un ejercicio que desgaste las articulaciones quizá boxeaba, quizá le gustaba reñir o se metía en muchos problemas.

Existe una condición llamada "Melena" que son heces con pequeños parásitos, gusanos que apenas se alcanzan a ver. En ocasiones similares a puntos o rayitas amarillas. ( El estaba bañado en ella )

Asimismo, en cuanto termine la superficie cefalocaudal de Don Ernesto, cubrí sus pies con gasas ¿porque? Por que sus uñas eran tan largas que lo considere un riesgo, además de que despedían un olor muy fuerte, por el hongo.

Al cruzar su pierna para retirar el pañal desechable, me vi en la necesidad de gastar las ultimas bolsas, puesto que las heces se habían desbordado hasta su espalda, laterales y entrepierna. Los guantes son demasiados cortos, llegan justo a la muñeca. Esto fue muy complicado, el solo mantener al paciente en esta posición sin ayuda, ejerciendo tanta presión, El debía pesar algunos 95 - 100 kg. Creo que el no ponerme nerviosa, ni comenzar a desesperarme siempre me ha ayudado demasiado y esta vez lo puse en practica lo mejor posible, para limpiarlo rápido y efectivamente. Tampoco se deja impecable, puesto que en la morgue los bañan pero lo ideal es quitar el mayor residuo.

Las sabanas estaban ( contaminadas ) con secresiones, sangre y heces. Y no era muy sencillo apreciar si había quedado algún tapón de aguja, torunda, gasa, y demás. Sin embargo ya había retirado algunas que estaban entre las almohadas.

No puede haber un buen rendimiento profesional cuando se toman acciones deliberadas sin consulta. Muchos estudiantes medicos y enfermeros acuden solos a visitar a los pacientes y en el"trans" no avisan a las enfermeras, Sucede que ocasionalmente cambian curación, y olvidan notificar. Un médico en cambio siempre va acompañado de el personal y los estudiantes, durante las visitas.

Menciono esto porque una minoría olvida los guantes que se usaron entre las sábanas, una que otra torunda ( bola de algodón con alcohol ) que puede o no, ir con un poco de sangre.

Muchas veces me pongo a pensar sí me hubiera ganado el asco y no hubiera sido meticulosa probablemente habría mas exposición a la contaminación. De la cabecera de Don Ernesto saque dos tapas de punzocat, y gasas con secreciones. Las cuales estaban a la vista y cualquiera pudo haberlas retirado antes.

Digamos que en el camino se hubiera caído una de estas, Digamos que la chica de intendencia es regañada y por las prisas no usa sus guantes, Digamos que pasa una enfermera y lo tira al cesto.

Pensemos si esta gasa con secesión en lugar de ir al cesto de residuos, llega al de la basura común.

¿Cuantas veces hemos encontrado agujas, o torundas con sangre en el cesto?

A veces los contenedores de artefactos punzocortantes no están a la mano, lo se, pero lo ideal es tirar la basura en el lugar correspondiente. Aunque sea solo una gasa con secesión.

 Hubo un caso aislado en Tamaulipas, hace diez años. Se tiro por accidente algunos dedos amputados y/o pie, se suscitó que un par de perros peleaban por estos. ( cuando a algún familiar le amputan un dedo, se desecha. Algunas personas se los llevan )

Y estos animales fallecieron por ese motivo, no sabrían decir de que paciente eran los dedos de los que se alimentaron los perros, pero, ¿y si ese perro hubiera mordido un niño? ¿Y si el paciente además de pie diabético y gangrena hubiera tenido alguna enfermedad infectó contagiosa? 

En medida que avanzan los años y vemos los hospitales cada vez mayor equipados, con auditorías constantes asumimos que no podría suceder algo mas allá que dar de alta al paciente. Pero no olvidemos que los hospitales de gobierno, fecundan un sinfín de historias en cada funda de almohada, en cada lavabo, en cada quirófano, en cada bata.

Y el ser enfermero, medico o intendente. Es lidiar y ver soluciones ante estos detalles. Cada quien en relación a su empleo. Y cada quien asume que el otro hace bien su trabajo.

(Pero a veces no es así.)

Cuando llegó el camillero me saludo muy cordialmente, y lo acompañe al anfiteatro. A los pacientes que fallecen se les envuelve como "momia" o "faraón" en la misma sabana que tienen puesta, rodeada de cinta. Y al terminar se pone una hoja en blanco con: Nombre, Número de expediente, Sala, Hora de descenso.

Al llegar al anfiteatro, había mas de 5 camillas con "pacientes / cadáveres" afuera. Y nos grito el hombre al fondo, -Ya no caben, ahí dejalo -

El camillero encantado de la vida de dejarlo ahí, pero hace menos de 20 metros había una salita de espera para rayos X, y me imagine que las consultas comenzarían pronto, al amanecer. Y que habría niños, mujeres embarazadas y demás.

Me firmaron de recibido y me retire a buscar a la familia, mas ya no los encontré.

En la sala me detuve a atender a una señora que quería vomitar y le dije - enseguida vengo, debo lavarme las manos-

A lo que ella respondió -Todas dicen los mismo, ustedes no quieren trabajar, se la pasan tomando cafe- 

Y así fue, las enfermeras, (incluida mi Tia Sylvia), me dijeron -Hey tomate un café ya vamos a salir.-

Otra enfermera fue a ver a la señora con náusea.

Y es así como terminamos nuestras guardias, con historias que contar, y recuerdos que vivir constantes.

Con los pies hinchados, con dolor de espalda, pero con todo un aprendizaje para formar la profesión. Experiencias y habilidades para fungir nuestros conocimientos, pero nada te hará mejor enfermero que la práctica en estos hospitales, donde vives la realidad.

Del que no importa cuanto reconocimiento busques, al final puede que fallezcas en una cama oxidada de cualquier hospital, donde nadie pretenda recibir tu cuerpo con urgencia.

Además, la audición es la última función que sigue activa después de morir. Imaginen que podemos escuchar mientras todos los médicos intentan resucitarnos, Mientras nuestros familiares se lamentan. Quizá no es perceptivo, es decir quizá no sentimos dolor pero el simple hecho de seguir escuchando, Me pone a analizar, las condiciones en que recibí a Don Ernesto. 

El seguro estaba escuchando.

En los hospitales privados, donde he tenido la oportunidad de trabajar, no te topas con este tipo de situaciones muy seguido, además de que todo esta auditoriado, inventariado, monitireado, y permaneces todo el tiempo vigilado por cámaras. 

Los dilemas en los hospitales privados oscila en repartir tu turno, entre atender las necesidades del paciente, llenar correctamente el expediente y resolver las demandas de supervisión o jefatura de Enfermería, así como auditores observando de modo inquisitivo tus errores. 

Pero de eso les hablaré después....


( Ana Lerma 2017 )



Nicotina

Nicotina:
Es dentro de las hediondas cenizas,

Donde fijo en ningún lugar la mirada.

Llevo a cabo mi ritual:
El de hacerme uno en la oscuridad.
Desapareciendo de planos aleatorios existenciales/banales.

Obligándome a abandonar los recuerdos,
Es inevitable.

Arañando el vientre, el dormido desespero:

Alejandome de todas las ideas punzocortantes.

Concluyendo

Cuando terminas una relación tóxica. ...

Existe un proceso de duelo:
Donde uno de los dos buscará enviar un mensaje y al responder, es empezar de cero.

Se recomienda guardar mucha distancia.

Al principio aún tienes miedo de saludar a las personas.. pero de lejos vez, como a ti ya te hicieron a un lado.

Un día te insultan y exponen como una mujer vulgar, otro día hablan de lo tanto que te extrañan. Y así sucesivamente, esto nunca se detendra.

Hay que ser muy firme y fuerte, hacer oido sordo a los chismes. El problema siempre va estar, pero aclarar las cosas a personas que no les interesas, sólo abre las opiniones a más espectaculo.

Se libre, siéntete libre.

No tienes nada que comprobar, para olvidar sólo basta, mantenerse ocupado.

Proyecta tu energía en cosas que te den un resultado objetivo.

No te tomes la vida tan a pecho.

Las personas mañana te olvidan, pero el tiempo perdido no se repone <3

Abrazos!!!

Ana Lerma))

Divagando

Bajo las escénicas gotas del drama!!

Calla aquel vaivén,
El de orientar la verdad hasta profundidades cegantes.

Cómo si a propósito,
Se mantuviese intacta.

Dormida, inmaculada.

¿Cuánto se ha de haber destruido,
Esperando una verdad, que mitige, tanto hastío?

Habremos de morir esperando.
Ya no confio más en el tiempo.

Al dejar de creer en las personas,
Me alegré de no haber vivido, entonces, de modo autónomo.

Muchas veces fui sumisa a antojos.

Muchas veces vestí de muñeca
Otras de marioneta.

Mi mirada inexpresiva, muerta.

A veces le quise
A veces no

Yo hace tiempo estoy vacia.

Intentó vivir la vida,
No tengo prisas

Nada en especial.

Mis ánimos se fueron en sorpresas,
En fracasos,
En caricias podridas,
En cenizas viejas.

Ya no puedo dar de mi.
No quedo nada para compartir.

Nunca aprendí a amar
Porqué nunca ame de mi.

Ana Lerma 2017

jueves, 20 de abril de 2017

OSCURIDAD

Me abrigo bajo el manto de esta inestable oscuridad que se aloja en mi pecho.



Acariciando lentamente mis perturbados pensamientos.

Aunada al olvido,

yace insistente la maldita confusión, de caer o seguir...



Perdida..

Insípida melancolía,

Podrida junto a mis ánimos, mis labios lacerados.



Luna tras luna,

en una eternidad inmensa, congelada en el tiempo: Vacia.


Sin panoramas, siempre termino en este mismo lugar.

Junto la descomposición paulatina de todos los recuerdos

que poco a poco es inevitable...



Incapaz soy, de impedir el olvido. Es tarde.

Estoy lista para verlo distorsionado bajo mis lagrimas que aun no han secado.


Veo todo marchar, todo enfermar,

veo morir la misma paz entre mis dedos...

Ya no estoy dispuesta a la oposición,

Soy mi propia espectadora desde otra dimensión,



Con mis ojos muertos y mi aberrante serenidad,

Quedandome inmovil ante el caos... Alejada de mi, en mi.



Soy el recuerdo en conjunto de todo aquello que nunca emergió.

Una memoria gritando de espaldas al mar,

Una roca junto la arena,

Aquello atípico y etéreo...



Esperando vuelvo, a depositar mis energías en esta oscuridad.

Esperando envejecer dentro del tiempo.


ANA LERMA 2017



miércoles, 5 de abril de 2017

PROFUNDA OSCURIDAD...

Algunas veces quisiéramos salir a gritar que cuesta trabajo mantenerte despierto, que los días pasan saturados de actividades para no pensar.
Que el alimento no apetece...
Que las bebidas pierden el encanto...

Algunas veces quisiéramos llorar y observamos en ningún lugar la mirada, tratando de enfocar un punto...
Que la música es tan alta como tú decepción y tan escandalosa como la profundidad de ideas, confusión y temor.

Que eres tan pequeño y frágil en el fondo.
Que estás buscando los métodos para no quebrarte cada que te inician conversación.

Que no importa cuanto te esfuerces,
Cuanto lo intentaste,
Cuanto toleraste.

Al final nada va importar: Si..... La vida es bella y las personas una mierda, así que suspirar, relax El show ( vivir ) debe continuar.

Ana Lerma 2017

jueves, 30 de marzo de 2017

MORIR

Siempre pensé que morí
a la espera del alba.

Junto al deseo de un inexpresivo tacto
Tacto que carcome, aquello...
Que impreciso meta-morfea las esencias,
Esencias estallando en dilataciones...

"- Que no vagan paralelas al rocio del cereno cuando de mis tormentas amanezco -"

Las connotaciones de todas las sinapsis,
que ahogaban mis complejos,
se van.

Queda un lienzo,
palido,
viejo,
herido,
maltrecho,...
Mi piel.

¡¡¡Emocion, sentido, nervios!!!

-MORIR-

Simplemente hace tanto que estoy, ya no estoy aquí...

ANA LERMA 2017



miércoles, 22 de marzo de 2017

MEMORIA SUICIDA (VI fragmento en curso)



Memoria Suicida


Tengo frecuentes deja-vu
Tengo recuerdos entre sueños,
En esta vida he llegado muy lejos,

La soga latente,
El escalpelo oxidado,
Comezón en los nudillos,
Cefalea y mareos matutinos...

La comprensión inmediatas de las miradas,
Mi ausencia de comunicación.
Me aíslo.

Significa también,
que ustedes y yo: Ya estamos muertos.
Lo sé,
Porque escribo, exactamente lo que no estoy pensando.
Lo que justo debo decir.

¿He dicho tanto y no ... no he explicado nada, Aún?

<< VI fragmento en curso >>


ANA LERMA 2017

VELO



EL VELO.
REPRESENTA EL DUELO,

ESE, QUE YACE INERTE,
BAJO LA VELOCIDAD,
DE LA LÓGICA.

SE ENCIERRA.
EN LA FALTA DE CONSIDERACIÓN,
EN LA AUSENCIA DE LA CARNE Y HUESO.


DENTRO DE LAS FIJACIONES PARALELAS.
DEJANDO DESAPARECER,
EN APARIENCIA...



EL ESFINGE VIRTUOSO,
DE UNA MENTE PERTURBADA,
QUE A VECES TIERNA SE ESMERA,
Y OTRAS VECES, CAE MALTRATADA

PRESA DE LAS DISTORSIONES
LEJOS:

SE CONVIERTE EN COMPLEJO..

ANA LERMA 2017



INERCIA NOCTURNA

Inercia Nocturna

Laberínticos abismos entre dimensiones,
Misterio de las almas profundas y vacias..
donde la semilla del silencio, germina.

No estamos soñando,
Hemos muerto.
De cada fragmento;
Nada se logra.

Atravesamos sus puertas
Siempre abiertas.
Del manantial inagotable de dudas existenciales.
fluye libre la teoría.
Sin hipocresía,
Como corrientes cristalinas en una hermosa pirámide.



Inmerso en su noche.
En una hora mas silenciosa
Fugazmente la vida corre tras el tiempo...

Pero tomo estas ideas que surgen,
de momentos donde no se si pienso o sueño.


ANA LERMA 2017



martes, 21 de marzo de 2017

(Agradecimientos)

Hola estimados; Escribo desde una PC que era de mi madre y hace años que no tenia el privilegio de volver a manipular, Por lo cual me encuentro muy feliz respecto a ello.
Espero principalmente, poder haber sido fuente de inspiración en algún momento o habré fracasado como, Emo y forever alone.

Se que he tenido bastante abandonado mi blogspot y que algunas entradas fueron eliminadas.
Y es por ello que quisiera explicar un par de cosas, para poder hacer unos cambios, y algunas actualizaciones. Como utilizar este blogspot para información y darle un enfoque mas amplio y objetivo.

He comenzado a visualizar nuevos proyectos, y retomando algo de la vieja escuela. Al principio cree este Blogspot en el 2014, con la idea de hacer conjeturas desde mi perspectiva respecto a algún tema popular o especifico.
Existen muchos temas que me gustaría seguir abordando para brindar una interpretación, sobre un hecho que bien pudiera interesarnos, afectarnos o beneficiarnos a todos.

Quiero agredecer a un par de personas que han sido fuente de análisis e introspección.

A Jose Manuel Vara, quien me ayudo a poner el dedo en el renglón y me alienta a continuar en esto.

Nacido en 1965.
Es auxiliar de psiquiatría y salud mental, realizador de cortometrajes, escritor y editor.
Ha publicado los siguientes libros:
Ego Pervertum, junto a Denisse Sánchez. Neurótika Books, 2010.
Daño Selectivo. Neurótika Books, 2011.
La habitación roja. Neurótika Books, 2011.
Poesía bastarda de saldo, Neurótika Books 2012.
Dead Zone, poesía de Lucía de Fraga y José Manuel Vara. Neurótika Books, 2012.
Pecados capitales y emociones asociadas. Neurótika Books, 2013.
Ha colaborado también en las siguientes ANTOLOGIAS:
Resaca, Hank Over, un homenaje a Charles Bukowski. Ed, Caballo de Troya.
Vinalia Trippers, Plan 9 del espacio exterior.
Viscerales. Ediciones del Viento.
Esto no rima, antología de poesía indignada. Editorial Origami.
Una navidad de muerte. Editorial Origami.
Vinalia Trippers, Trippers from the Crypt.
Underground Boys. Neurótika Books.

Y gestiona:

Editorial Neurótika Books: http://issuu.com/varaneurotika
Blog: http://atrocityexhibitionfanzine.blogspot.com.es/


josé manuel vara fernández - issuu
Millions of readers find and share the magazines, catalogs and publications they love on issuu.
issuu.com

MÁS LIBROS: LA ZONA MUERTA Y DAÑO SELECTIVO, Excodra Editorial 2015 y 2016 antología LA GUERRA revista excodra 2016





A mi estimado amigo; Carlos Alberto Ayala Ojeda:

Quien es Ingeniero en Electrónica y Comunicaciones, Especialista en Licenciamiento Microsoft certificado, Psicopedagogo, escritor, poeta, músico, traductor, políglota, promotor y difusor cultural, co-fundador de Artis Nucleus, A.C., Chief Operations Officer de Artis Nucleus, A.C., Editor in Chief de la Revista Cultural Artis Nucleus, Editor in Chief de la Revista Literaria de Horror y Terror Giallo y CEO de la Revista Literaria Infinitus.

Además, es editor internacional. Ha fungido como Editor en Jefe (en México) para la Revista Literaria Trinando. Participó en el Primer Encuentro Internacional de Escritores, en el marco de la 7ª Feria Internacional del Libro Monterrey en 1997. Participó en el Primer Encuentro de Escritores Nudistas del Taller El Nudo, del escritor y maestro José Julio Llanas Garza y en el V Ciclo de Escritores en su Tinta en el café Nuevo Brasil, organizado por el escritor y maestro Eligio Coronado González en el 2013.

Inauguró dos ciclos en el 2015: el Ciclo de Literatura Erótica “Noche Roja”, como invitado especial, en el Café Kundúl, evento organizado por la Lic. Daniela Carolina Padilla Torres (Dany Cooper) y el ciclo de lecturas “Pájaros en el Alambre” del maestro Eligio. Co-creador y co-fundador del ciclo cultural “Pájaros de Invierno”.

Fue patrocinador de los ciclos culturales “Pájaros de Invierno” y “Pájaros en el Alambre” en el Café Orgánico y Hostal Amatle durante el 2016. En el mismo año co-organizó la exposición de arte “A-Force Sci Fi Exhibition”. En recientes fechas fue nombrado puercoeta por el fundador del nuevo género llamado Puercoesía, Juan Felipe Sánchez Pantoja.


Un cordial Saludo y muchas, muchisimas gracias por las puertas abiertas, sugerencias, seguimiento, opiniones y consejos.








lunes, 20 de marzo de 2017

PSYCHO (Relato Corto)



PSYCHO


Las húmedas hojas del árbol, junto a la ventana, que aún no habían cedido a la gravedad… Orquestaban a mi oído, una melodía suave y serena; Que sabía perfectamente que era desconocida, pero sin embargo, me parecía al oído familiar. Me incorpore de inmediato apenas pude notar que no estaba en casa, ya que no sabía que dormía hasta que desperté sobresaltado, por los ruidos nocturnos.


- Mi aliento oxidado – (al menos sé que bebía, pensé tomando un suspiro hondo hasta llenar mis pulmones.)


Bajo lentamente la escalera alfombrada, escuchando ahora únicamente mi respiración. Mientras trato de recordar cómo es que llegue hasta aquí, desciendo con cierta reserva y temor, más al momento un relámpago ilumina, es así que alcanzo a ver, algo que parece un cuerpo, justo al frente del borde de las escaleras, apresuro el paso, aunque no quiero acercarme, más lo imposición de hacer lo correcto y ayudar me lo impide. Llego junto a el, quien ya estaba de pie, más la sombra del muro intermedio solo me permitía distinguir la mitad de su rostro, Comienza a sonreírme cínicamente y pregunta - ¿Ya sabes dónde estás? - …


Me alejo sin pensar y termino por correr, al cerrar apenas la puerta, me aleje corriendo como quien es perseguido por una fuerza involuntaria de ser capaz de detenerse, por si mismo. Me pierdo entre la nieve y cada vez es todo más claro, espere que al amanecer mágicamente solucionara, todo lo que mi mente, en ese momento había olvidado. Espere horas, hasta que el cansancio me venció, y mis temores se avecinaron. Reaccione a algo que supongo me hizo correr, pero que en ese momento era imposible aceptar, Estaba perdido, no sabía si estaba más próxima la medianoche o el amanecer, dependía de esta oscuridad y silencio, de este vacío inmenso en mi pecho, de esta nieve infinita, de un total silencio. Tenia urticaria en mis muñecas y enrojecido de tanto rascar la zona.


-¿Qué diablos?- grite.


Me recuesto abrazando mis rodillas, como un menor, y todo alrededor penetraba mi mente como destellos en alusiones dolorosas, traspasando el resto de mi entendimiento,


- Esa silueta en las escaleras, era yo - …


Los impulsos desenfrenados de resolver estos acertijos, me llevaron a regresar a pesar de estar más asustado que al principio. Pero resolví que estaba justo en el patio de la casa, de la cual había salido corriendo horas o días atrás.


Veo tendida sobre el suelo, a esta silueta; Entonces todos mis pensamientos vuelven fugaces y mi salivación aumenta al grado de pensar y casi babear al mismo tiempo, mis latidos explotaban en mi pecho, me arrodillo y sus muñecas nadaban en un charco de sangre muy viscosa, levante su mano (mi mano) en un intento desesperado de aceptación existencial, mas sin querer fue despegada del brazo, las mutilaciones en la muñeca finalmente la lograron desmembrar del cuerpo, en mi asombro levante la mirada sin saber que observar exactamente y fijo mi mirada en ningún punto, sin poder concentrarme en como sentirme y que continuara, suspiro y aprieto su mano desmembrada en mi pecho, vuelvo a bajar la mirada, observo que comienza amanecer sobre sus labios, veo poco a poco aclarar su piel, su rostro … …. Es esta, la chica de la noche anterior yaciendo desnuda y muerta ante mi.


El día antes de ayer

Era un fin de año y deambulaba por las calles empedradas de la capital. Todos parecían tan apresurados haciendo las compras, tan diminutos, tan nada, tan todo, Yo; en cambio: Buscaba una prostituta para pasar el fin de año en mi cabaña alejado de lo mundano, de lo efímero, del bullicio, del control.


Decidí antes, excederme en el alcohol en un bar céntrico, cuando camine junto al pabellón de homosexuales, lolitas, niñas y adolescentes no veía nada que llamara demasiado mi atención, excepto un hastió de solo ver ese desagradable lugar
Pensé en salir de la calle, cuando vi a una morena de perfecta figura torneada, a pesar de su vulgaridad, mantenía una cuidada larga melena ondulada, su rostro incauto, ocultaba mil sueños y fantasías rotas, Ella sería la primera.


Sin decir palabra la tome del brazo y la lleve hasta el auto, en el camino encendió un cigarrillo, quito su calzado me observaba por el reflejo del vidrio de copiloto. Al llegar a mi bien alejada cabaña, inmediatamente se desnuda pero la detuve. Le invite un poco de brandy, y lo sorbió de modo imprudente como si fuese una cerveza, dejo de parecerme atractiva durante ello… (-Debí tomar a una más joven pensé-)
De pronto me siento frente a ella a contemplar sus formas desnudas, el intercambio de miradas, de torpeza e inconsciencia no podrían haber imaginado lo que en seguida pasaría, el vínculo fue encender su segundo cigarrillo, Ella se acerca y baila sensualmente sobre mis muslos, no hice nada, pretendí dejarla desesperarse. Después la tome de un modo brusco en un solo movimiento para inmovilizarla al tomarle los brazos con una sola mano, caí sobre su definida espalda, al voltearla los impulsos desenfrenados de todos aquellos morbos de años atrás no pudieron contenerse dentro de mi placer al verle sufrir, comencé asfixiarla notando como su mirada se opacaba y sus manos intentaban luchar contra mi, hasta que dejo de respirar, mientras le seguí apretando la garganta penetrándola una y otra vez.
Aparte su cuerpo mientras termine la botella de brandy, me deshice de ella en el campo tras la cabaña, como quien se deshace de una mascota con quien nunca sintió empatía, junto a las demás.
Ya en casa recién cerraba los ojos y la escuche reír, Volví a intentar dormir, pero su risa se había escuchado cerca, al pasar por el pasillo note humedad en la alfombra de las escaleras, Fue entonces cuando perdí el sentido, y era todo lo que podía recordar, poco tiempo antes de que la enfermera me obligara a tomar la píldora que solía mantenerme dormido, en este momento atado a la cama aun puedo escucharla tan real como el rechinido, de los zapatos enfermera cuando se aleja, Quien trae los medicamentos cada que vuelvo a morder mi lengua para no seguir gritando.






RELATO CORTO POR ANA LERMA.



Emociones nos traicionan

* Escrita el 8 de Agosto de 2014* Es complicado conservar las imágenes inertes en mi mente, Ante tanta información desorientada pierd...