lunes, 29 de mayo de 2017

Ser "Lo que soy"

Mas vieja
Mas amargada
Más bonita
Mas delirante
Mas sincera
Mas prudente

Soy pensante, no caminante: pero puedes actuar bajo mis historias.
Ya hemos muerto, al fin recuerdos.

¿Sonreír, Llorar o Dormir?

Aterrizo plena en la comodidad de ello. Prefiero lo abstracto, lo bizarro, lo grotesco, lo real.
No importa que la mayoría no comprenda la noción profunda de un par de lineas.
(Incluso siempre estoy dejando pistas)

Encuentro bellas las lágrimas, la muerte, la oscuridad, la soledad... Encuentro bellas las rosas, y el mar al anochecer...

Pero el silencio...

No cambiaría nuevamente mi silencio.
Quede asqueada de esa sensación de apego. De coodependencia a cada paso que das o no das...

Libertad!

Yo solo encuentro la libertad de estar tranquila, de ser yo: estando a solas.

Brillando tenue a bajas dosis.
Apagada la mayor parte del tiempo....

Fermentando mis ideas, incauta, indistinta, fria, etérea, inmóvil, precavida....

Ana Lerma 2017

sábado, 27 de mayo de 2017

Amor platonico y frustrado

Pasan horas
Pasan eternas
Pasan desapercibidas

Cambie de sinfonía
Perdiéndome entre las avenidas
de asfalto móvil e inmóvil.

Mi precioso amor
platónico y frustrado
Sin longitud prevaleces
En tu indistinta preocupación.

Yo, aún cabizbaja
Interpreto la nada,
cuando tengo un poco
de tiempo libre . . .

Últimamente
nunca se donde estoy.

En subterráneos temores
En indiferentes estados.
Ajena siempre la melancolía
Yo, ya soy "otro" pasado
Con un prometedor presente.

Quizá si muero un poco
Podrá recordarlo,
Pero ...

¿Y si me gusta morir?
¿Deje de acosarlo?

Miento, o simplemente
Ya no lo sé.
Él no tiene voz para mí.
Quizá ni recuerde
Que siempre quise (quiero) estar ahí.
Ser parte de si,

Buscando su afecto y orientación.
Aferrada a llamar su atención
Ahora a veces, creo que
solo quiero desaparecer:
-Entre la multitud
de luces, que incluso húmedas,
bajo mis pupilas sangrantes no parecen brillar.-

Maldita ruta me coloca
cerca y no con El
¡Huí de mi, para no llorar
Para no hallarlo,
Para No Desconocer.

Mire hacia abajo, para no saber ...
Pues soy incapaz de verte
Mi precioso amor
platónico y frustrado.
Sabes que Te Amo.

Y lidio con esta vulnerabilidad constante
de ser agresiva y aislarme.

Estoy harta de pensarte
Y no poder acariciarte

Lo intento pero
tu nombre me perturba,
me emociona, me entristece.

Lo intento
y solo puedo disculparme.
Por tantas estupideces
Que ya no puedo describir.

Lamento finalmente
ser estúpida y espontánea,

Aprendí que es eso lo que hago cuando estoy enamorada.

Ana Lerma 2015

Ilusiones podridas

Tenía tanto miedo a creer
Y aquí estoy confundida. .
Perdiendo la cordura

Sintiéndome fracasada
y aturdida.

Un año, no es mucho
No es poco, pero
quizás ya fue demasiado
Quizás va comenzando

Llevo un año
dedicándote mis insomnios
Esperando tus mensajes
(Cada vez menos frecuentes)

Un año imaginando
Que me quieres
Un año muriendo lentamente.

Jamás me he rendido
Pero necesito
dejar de pensarte.
Dejar de escribirte
Y convencerme de
"Que no te debo molestar"

Cada vez que
con tu indiferencia
Me sacudes la ingenuidad...
Veo millones de defectos
y comienzo a sentir mayor desagrado a mi persona.

Suelo torturarme
tratando de adivinar
que de todos mis defectos
es el que no te agrada.

Que ya no sé cómo ayudarme.
Me odio,
me odio por amarte
Me odio repulsivamente
por no entender:

Que jamás me pedirás verme
Que jamás me amarás
Que pierdo el tiempo esperando
que me des una oportunidad.

Que ya me siento
tan pequeña y vulnerable
Qué todo el tiempo quiero borrarme.

Tengo miedo
De estancarme permanentemente
en este estado.

Tan inmunodeficiente Inestable e Intoxicante.

Con las ilusiones podridas
Con amaneceres distantes
De paralelas teorías

Intentaré al menos
Dejar de buscarte.

Por qué ya no encuentro
el aliento de tanto suspirar
por no poder abrazarte

Y me pareces aún
Tan perfecto
Tan hermoso ...
Que quizá por ello
Sueles minimizarme
Siendo tan"inquebrantable."

《Y yo lamentablemente,siendo, para tisiempre tan, insignificante》

Ana Lerma 2015

En la comodidad del desprecio

Ella, quien con el frío
sólo advierte los miedos en la mirada.
Deja ver demasiado
Pero no es ni la mitad de lo que siente.

Suele incorporarse
sólo por qué el cuerpo
debe hacerlo.

Ella, no merece nada
Ella, no sabe pedir prestado amor
Incapaz de tener confianza:

-Nunca espero un abrazo del tiempo,
Ni el abrigo de los años.-

Y suspira con esfuerzo,
Debiendo tener presente
Que nació para ser olvidada.
Como todos
Como siempre

¿pero no hay más que hacer?
Hoy no debe desaparecer.
Pierde entonces sus contextos,
en aquella débil fragancia a humedad.

Masturbando las heridas, si.
Soñando un poco más.
Distante la locura
Olvida la conciencia
Creé que puede respirar.

Todo una ilusión de esta dimensión
Torpe realidad.

Se aleja, corre, se frustra
Y jamás grita, jamás se acerca.

Nadie la nota indistinta.
Y pretende sólo,
Pasar los días. ..
Al fin, el silencio su amante
Su verdugo,
su único acompañante.

Se aproxima con la neblina.
La observa intranquila,
Mojada, pálida y fría...
Destila pronto
bajo sus faldas
el sudor recorriendo lento el escalofrío.
En la espalda
sobre sus pechos,
Dentro de sus muslos.

Sudor que arde, hiela y quema.
escalofrío que necesita,
Después de aquel temblor
justo antes del incomodo placer.

En su piel, aun no escrita
Una historia de dolor.
Ella se resistió.
Mas fueron perpetuas las lagrimas.
Ni una sonrisa amena
Ni una mirada extraviada.
Y el grito sordo
entre sus piernas sangrantes

Deliraba de placer
Confundida por terminar
Acariciando las cicatrices
Un poco más
Y nunca suficiente...

Apretaba su garganta contra
La poca cordura
Asfixiando los detalles
Que morirán junto, con aquella neblina.

No había nada que detener.
Hemodinamias de lucidez,
Aun no era tarde para arrancarle la piel
Ella sin aliento,
desconocía la ironía que demandaba,
tragos de sereno,
de amanecer paralelo.

desnuda la melancolía,
Potencialmente aturdida,
Y sin sentido..

Abandona su cuerpo
Siente dolor
Siente nausea
Tiene miedo

Más, con la tenue brisa en sus mejillas
Suspira preparada

Instalada para agudizar...
En la comodidad del desprecio.

Ana Lerma 2016

Confundida y hambrienta

Le Observo fijo igual que antes.
Yo no comprendí realmente
que buscaba en mi...

Si me trataba inconstante
Y con cierto desprecio.

A veces perturbadoramente dulce
A veces tremendamente hostil

Un arco iris arde en mi débil ingenuidad
Sólo para creer
Y acariciar su piel.

(Una vez más Una vez más
Una última vez)

Me enferma de júbilo y placer.
Aprendí a quererlo...
Amarle por los sueños
Despedirlo al amanecer, Al despertar.

Pensé que moriría lento por no poderlo nunca tener
Pero vivía en cada actuación sobre sus gestos

Debí no obsesionarme del
Rasgar su incorrompible intelecto
Del mitigar su comportamiento
Probablemente siempre lejos
Más nunca ausentes

De memorias de tu cadáver bajo mis piernas
De tus besos, de las manos frías manipulando las caderas

Sin miedos congelando mis pestañas.
Yo te envolvía y tú me necesitabas.
Pero nunca me extrañabas.

Quizá Arranque mis complejos
Siempre respetando tu silencio

Y debí morir contigo, desde ti

Amor tú piel, Es la sensación que me mantiene confundida y hambrienta

Aunque tu impenetrable egoísmo
te juegue acertijos, mi estereotipo de elección
habré corrompido

a fin de sangrar y desaparecer con tu olvidó.

Ana Lerma 2015

Desorden

Te encontré
Rodando bajo siluetas

Acariciando tu hostil actitud a la defensiva

Sin contextos sin paisajes...
Suspirando entre tu pecho
Sintiéndome vulnerable

Yo te sonreía entre besos
Tu tomabas mis manos

y ello siempre me provoca sensaciones alucinantes.

Ahora eras tú, quien deseaba matarme
Tu humedad llamaba a mis escalofríos
Hacia zonas palpitantes

Salías de mis labios dulce constante y perpetuo
No eras real, No era un sueño...
Condición fatigante

el aliento perdí tantas veces al probarte

entre nítidas caricias y extrañas melodías;
Tan sólo contemplaba
aquellas miradas,
desconocidas y familiares desde lejos

aquella luz púrpura y psicodélica sobre tu melena

Tocarte ... detalle a detalle
de vividas y sombrías imágenes,
distorsionadas ahora.

Haciéndole el amor a drogas legales.

Más hoy secuestrarte quiero
e instalarte en mi estratégico y perfecto desorden

Ana Lerma 2015

Acariciame en tu olvido

Acaríciame, en tu olvido
y rescátame de ti,
de tus rutinas que me van dejando atrás.

No me pierdas
entre las pilas de viejas películas y cd's...

Acaríciame en tu olvido,
y desempólvame cada fin de mes,
ó bien;
En los miércoles que, descansas.

Que voy despacio, desmembrando la razón.
Acaríciame en tu olvido,

La espalda, como aquel breve y disimulado masaje que me hacías,

(en el cual yo lloré, sabía que no te volvería a ver...)

Rodéame fuerte con tus brazos,
y regálame el tacto de tus manos,
para frotar mi nuca y colgar los escalofríos de par en par.

Acaríciame en tu olvido,
en vaivenes...
en espirales,
quítame estas ganas de extrañarte a diario, y ven a ser de mi.

Réntame tus aburrimientos.

Detén los bordes de tus elocuentes historias
e invítame a narrarte las introducciones de las mías.

Abrígame en tu hamaca los miedos,
y sostén un poco mis cálidos besos.

Déjame observarte, aunque sea de lejos,
si es ahí donde prefieres mantenerme...
que aún así,
yo acariciare tu indiferencia

Quizá llorando
Quizá sonriendo
(Pero siempre en silencio)

Pero acaríciame en tu olvido,
ya que en tu recuerdo no puedo vivir.

Ana Lerma

Idiopáticos Instantes

Tiñes de tonos necrosados
mis debiles y pardas ilusiones.

Como tiñes de amaneceres mis laberintos.

Inundas mis madrugadas de insomnio,
y mi almohada de incertidumbres...

Y mis labios de vida,
Y mis ojos de brillo
Y mil suspiros por minuto.

Pero me bajas,
me subes,
me dejas caer;
Me levitas
y finalmente. . .
Me vuelves a soltar.

Estás respiraciones,
con esfuerzo,
estas últimas disneas:

Las gasto en sonrisas para ti, por ti. . .

En mi felicidad,
declaro hay una pequeña grieta,
estoy al pendiente y paranoica de saberte satisfecho
(aunque sea lejos de mi)
y entonces me aproximare al 97%

Sería más feliz de saber,
que tú estás feliz.
Por qué te cuido más que a mí.

Yo en general suelo estar bien siempre.

Qué cantidad tan absurda de malas experiencias
he atravesado, en el pasado...

(cosas que sabes y cosas que no sabes, cosas triviales.)

Continúo,
ofreciéndote cariño a la distancia,
sin recibir nada a cambio:

Solo haciéndome
más vieja cada vez...

pero también,
mas paciente y comprensiva.
Ojala algún día,
pueda hallar a alguien
que me quiera tanto como yo te quiero a ti.

Alguien que quiera tomar mis manos
y recostarse en mi hombro.
Que busque las sonrisas en mis ojos
y que no sienta que pierda el tiempo.
Que no sienta que es demasiado pronto,
demasiado tarde...
si no el momento justo
para comenzar a resanar las grietas,

a suturar las heridas,
a dislocar la negatividad...
Y así, sin más,
que me brinde una nebulización de presentes,
de besos y abrazos.

¡¡para mantener siempre una respiración optima!!

Suena así de simple,
pero es "casi" imposible.

Pero cierto es; que nada es imposible

(Sólo que todo se ajusta al tiempo y éste, a su vez, suele ser
más lento.)

Voy enfocando tanto dolor
y desamor,
voy enfocando la fe que no tengo

y las creencias que desconozco y parar por fin, de esto.

Aguardar entonces a algo hermoso,
ante tantos idiopáticos instantes que perdida,
y a ciegas, aprendí a dejar pasar por temor a hablar...

Ana Lerma 2014

Demencia temporal ( felicidad )

Escribí en tu pálida piel...
Maltrate delirante tu retorcida ternura.
Dormías; desmaquillada y apagada
Frágil y Débil.

Dormías triste y enojada,
hoy más que otros días,
querías desaparecer.

Elegiste soñar lejos del dolor.

Y al sabernos cegadas perdí el control.
Se que al despertar,
perdonaras mi mal juicio.

Pero son estas malditas
e infinitas ganas de vomitar compulsivamente,
cada vez que veo como te hunden.
Cada vez que no haces nada.
Cada vez que pierdes tu ánimo intentando todo.
Cada vez que contigo,
me arrastras a las sombras

intentando abrazar la amargura,
a besar el silencio,
a perdonar los desaires,
los desprecios

No, yo no soy tan fuerte como tú.
Se agotan mis fuerzas,
mi paciencia
y acepto que te estoy conteniendo.

Te herí nuevamente,
tenía tiempo planeándolo
... (confieso.)

Prometí que jamás fallaría
pero debía hacerlo.
Vivir se ha vuelto grotesco
y comprendo que ahora,
estemos confundidas.

Quizá ha sido mucha de mi culpa.
Yo no puedo morir,
soy eterna mientras tu sigas palideciendo.

Pero voy a regalarte algo hermoso,
a cambio:

Voy a invertir nuestros hábitos.
Y sobre todo aprenderé a guardar silencio.
Sé que lastime tus fantasías;
Que son pocas.

Y deje un testimonio
de líquidos rubíes
sobre tus fracasos,
que son tantos.

Alcance,
mientras lo hacía,
a percibir,
sobre el brillo de tu fleco dorado;

El agudo y tenue tintineo.
Reflejos,
señales,
pistas,
esquizofrenia,
amanecía,
oscurecía...
ya no lo sé.

Pero comprendí que debo abandonarte.

No debes extrañarme,
iré un poco lejos y no tan cerca.
Mereces, que me despida.
Prometo no visitarte,
Pero cuando pase;

Regresare de la mano con la vieja Distimia.

¡¡Mientras anda!!
Corre a fingir ser feliz,
ahórcame en demencias temporales,
llénate de júbilo y gozo.

Brinca charcos,
báñate a oscuras
y Deja de quejarte de todos,
pero sobre todo
deja de quejarte de ti.

Quizá nunca cicatricen las heridas
pero intenta no volver a esconderte,
no sin mí.

Ana Lerma 2014

De recuerdos percudidos


Divagando de recuerdos percudidos,
por ahí buscando desorientada...
pensando que quizá podría hacerme bien
aún siendo incorrecto y absurdo.

Y si yo escuchase de nuevo
la melodía excepcional del silencio,
en distantes serenos, quisiera desaparecer

... y No habría nada más confortable de momento,

que alucinarte en los sueños que ya no he tenido

para enamorarme de las noches, del frio, de ausencias, de ti.
En ti, sin mí, pero Contigo.

Abandonando a propósito los estados de ánimo,
las prolongadas rutinas esquizofrénicas que ya no necesito.

Y no mas fluoxetinas,
no mas ampolletas de adrenalina,
no mas sales de litio, no mas sofás reclinables,
NO mas historias sangrando en mis pálidas piernas...

(Por algún breve tiempo)

Solo basta que la oscuridad
abrigue mi confusión
para dejar de ponerle gramos a mi histeria
y respirar espirales de psicosis.
De falsas endorfinas,
advirtiendo la energía que debí "olvidar, que olvide."

Pierdo de a poco la nostalgia
y comienzo, inquieta, a suspirar, Quiero creer.
Puedo concentrarme en la nada. . .

Y finalmente abrir los ojos.
Y no quiero ver.

Divagando de recuerdos percudidos
voy a a completar los abismos
Antes de despertar.

Divagando de recuerdos percudidos
yo ya no quiero más...
dormir y notar que de nuevo perdí el sentido.

Ana Lerma 2015

Dejar de ser yo

Anhelo desesperada
respirar hondo
frente al mar.

Invadir testimonios
Anclarme en la nada ...
Suspirar.

Anhelo tanto
abandonar el nudo en mi garganta.

Quiero degollar
esa débil sensación,
desangrarme las fantasías
junto al malecón.

Deseo apagar el Sol.
Un día de oscuridad
Sumergir mi debilidad.

Esas tontas ilusiones
Anhelo corromper ese temor
Controlarlo, sin más dolor
Ahogarme en mantos de nicotina

Confundir la intuición
Desnudar la impaciencia
Dejar de ser yo
Y en la arena empanizarme
Arrancarme el tejido

Tejido, vida, ilusión,
Muerte, sangre, amor.

(Arrancarlo de tajo.)
Anhelo perder el entusiasmo
Las prisas
La tristeza
Obtener frio eterno
Ahogar los fracasos
Perder la mesura
Congelar mis sonrisas
Olvidar mis sueños lucidos
Desaparecer:

Dejar de ser Yo

Ana Lerma 2015

Muñeca

Una muñeca vacía
Permanente en los tiempos
Falta de alguien
Falta de algo
Falta de nada...
Sin pertenecer
a ningún lado.

Las esperas prolongadas,
En aquel grande cristal
De tonos pastel
De encajes y tenue luz. . .
Ahora, en aquella oxidada mecedora

Ida,
Inerte lejos de sí.
Del vestido un poco desgastada
Cada vez más descuidada

Siempre vuelve aquí
A no pensar,
A fingir que aprende
A no mostrarse hostil
A contradecir su posición

Una muñeca vacía
Con una contaminación
De ayeres,
débil a los Demonios
Ellos ya le pertenecen
Acostumbrada a culparse
Adicción a quedar inmóvil
Bajo de una pelea constante
Con almas injustas

Buscaron jugarle atajos
Buscaron que no piense
Buscaron que creara
un poco de idiomas
En escenas diferentes
...
Y quedó conmovida
Esperando un hogar
Nostálgica
Comienza a añorar
(Cada día regresar)

-Pero siempre
ha estado
en el mismo lugar.-

Guarda tanto bajo las muecas frías,
Guarda mares en suspesadas pestañas postizas

Pero no hay nadie,
Espero todo: en silencio,
Pero jamás obtuvo nada
Solía pensar que era solo
una imagen distorsionada.
Quiso ser,
saber quién es.

Quiso hallarse en ese autocorrector
En ese aparador
En aquel lector

Salió un poco
Distrayendo el dolor
Sonreía. . . más no olvidaba
Imagino que alcanzaría
más no despego en el intento
Tubo miedos grandes miedos
Reconoció
Que es tarde para escapar.
No desiste:

Se congelan los nervios
Se obstruyen los ánimos
Vuelve, ...
Vuelve al aparador
Temerosa
Oculta
Confundida
Inquieta
A la vista

Totalmente Desconocida

Una muñeca vacía...

Ana Lerma 2015

Dulzura halle en mis infiernos

En orden:
Reviviendo en escenas
y paisajes

Incluso asi:
Aun puedo observarte muy lejos, distante.

Lentamente me resisto
Conteniendo.

Mordiendo mis labios
Estrechos,
Rosados,
Frios.

Guardando inmensos
abismos.

Tocaba la incertidumbre.
Sonriendo ...
Sonriendo con los ojos vidriosos.

Paralela a mi complicidad
con el silencio.

(Y sin embargo sin alientos.)

En hábitos y desdenes,
Encadenados a las rutinas,
Sangrantes me alojan ruinas, restos.
Corroída,

Mi expectativa
Vaga en humedades, oxidada...
Torturandome en abrazos.

Dulzura hallé en mis infiernos.
Aqui en mi mundo literal
Donde vengo a mostrarme

Desnuda
Natural
Efímera e inherte.
((Real))
Inconsciente

He soñado que existo.
En destellos
Bajo mis letras
(inconformes)

Tintinean ilusiones
quedadas, cansadas.

Rezagadas en pasillos extensos.
Ellos solapan
Esa vida, mi vida...
Este vacio en donde antes
Solia existir.

Para nadie.
Para Alguien.
¿Para qué?

Hoy incoherente
vuelo en una melodia distinta.
Susurros curiosos
Carentes de expresion
diciéndome todo.

Cegados observan,
ternura en mi dolor.
Mostrándome
Una síntesis de presentes.

Sin advertir peligros.
Enseñándome
una claridad

En donde yo,
solo veo resentimiento. . .

Dulzura hallé en mis infiernos.
¿Por qué?
Y dormiré firme
con la esperanza
De una falsa amnesia

Y caeré
en un sin fin
de altibajos ... Lo sé.

Ana Lerma 2014

Mi abismo de roces percudidos

((Este texto lo escribí el 1 de enero del año 2015))

Me gustan los abismos,
los estados profundos
de inconsciencia.

Lo desperte en mi,
cuando era joven
y solia tener cierta habilidad
a adoptar actitudes peligrosas...

Ahi encontre comodidad,
Ahi aprendi a no llorar.

No conosco otro modo de dormir...
solo se que no es "sano" hablar.

Ya he escrito tantas versiones descuidadas sobre esto,
incluidas

mis viejas notas suicidas
de la adolescencia....

Soy un eterno disgusto paternal.
Siempre pensando
que hacer para "olvidar" o "mejorar"

a veces termino solo... haciendo daño.

Conforme llega la madurez
y la familia,
ya no es sencillo
contener las ganas
de no poderlo solucionar.

Me voy cansando
de esta condición
tan constante
y de este pretexto
poco grato para alejarme.

El me ve como un sueño frustrado.
A través de los años
me he preguntado desquiciadamente,

¿que pude haber hecho tan mal,
como puedo demostrar, eso que nadie sabe de mi?

que a pesar del pasado
aun queda algo hermoso dentro,

queriendo asomarse...

-Que aun tengo ganas de sonreír
-Que quiero un día permitirme llorar
pero me voy desgastando

y de a poco se extinguen
las ganas de intentarlo.

Quedo expuesta,
quedo desnuda.....
de mis letras
bastante inoportuna,

pero ya no puedo sentirme
mas desagradable.

Lo he pensado tanto tiempo
que se vuelve realidad

Se acerca
y puedo notarlo algo nerviosa...
Pero pocos lo recordaran.

Al parecer aun queda algo
de esa niña incredula e insegura

Esta sensación
me aturde de tal manera..

que quizás
ya he perdido realmente la cordura.

Pero rendida estoy
que no encuentro alivio.

Desgarrando las ultimas
esperanzas por quedarme

Antes de conseguir
olvidarlo completamente.

Y Para imaginar que voy
a donde si existan los sueños

tan cansada estoy
que dormire descontrolada mente
lejos de mi abismo de roces percudidos.

Ana Lerma 2015

Lobotomía de urgencia

* Escrita el 26 de Julio de 2014 *

Lidiando amaneceres
Sin ti a tu lado
de aquello que deberé callar.

esos cómodos
e inestables silencios
comienzo a extrañar.

Una mala costumbre
de buscarlo entre letras,

esa atractiva similitud
de entenderse
con la oscuridad

Me va perforando
los dilemas
como una lenta
y agradable lobotomía de urgencia.

Desangrando el insomnio
en espirales!!!
vaivenes!!! ...
Como es que te conozco??
Si no... existes,

Como es que te advierto??
si no me percibes

y será que desespero
entre tantas voces

y letras que no m interesan!!!!!
y huyo.....

Yo tan solo
busco el momento
de expresarme
sin hablar

Y pasar desapercibida,
desaparecer de a poco ...

Desfragmentar
la bizarra fantasía
que me mantiene
uniforme y horizontal

Ana Lerma 2014

Insomnio de ti.

* Escrita el 28 de julio de 2014*

Lo desconocí
en Sueños amnésicos,
me perdí.

Insomnios idiopáticos,

arcoíris sin color

conversaciones sin razón.

Dormí y note que lo perdí,
retrocedo
busco esa voz,
pero aun
no existe algo similar.

Naufrague en dudas

esta sensación
de sentirme mal,
sentirme viva y fue real.

Olvidare que confié
me aguarda la oscuridad.
tan solo siempre
regreso a esa oportunidad..

y que mal se siente querer
cuando sabes que el destino
te ha raptado para el.

Estoy endeudada de soledad
no se cuantas vidas mas.

y mientras
el maldito analgésico
gira alrededor
fingiré olvidar.

Ana Lerma 2014

Torpe ilusión

*Escrita el 29 de julio de 2014*

No sabe que existe,
aquí...

Ni siquiera imagina
que lo tomase en cuenta para mí.

Con delirio
lo estrujo

Ojala reaccione pronto ....
porque es adictivo sentir
la voz temblar
no miento.

Lo escondo,
para que no me roben
este estúpido sentimiento
que me emociona

me tumba
y distrae del entorno.

Yo lo llevaré
a donde solo sé que no se perderá..

Y poder tocar así
el borde
sin intentar suicidar

el latente vacío familiar,
contorno eficaz y artificial

Ana Lerma 2014

Agradables Delirios

* Escrita el 1 de Agosto de 2014*

Transtornantes letras ....
La emoción navega,
Y leo... leo...

Imagino y sonrió.
Una sonrisa al amanecer
o al anochecer
Sin sentido,

sonrió otra vez
Agradables delirios.

No duele hoy el vacío...
Curándote de ti,

enfermándote de mí,
No es un castigo...

Expectativas indiscretas,
tal cual bizarro trayecto
se traza al conservar
la filosofía adherida a las heridas,

Mis heridas
creí no luchar mas...

Maquillando las pistas
de una crisis depresiva existencial

A veces viene
A veces solo desaparece

Y junto a ella los ánimos de errar

Ana Lerma 2014

viernes, 26 de mayo de 2017

Emociones nos traicionan

* Escrita el 8 de Agosto de 2014*

Es complicado
conservar
las imágenes inertes
en mi mente,

Ante tanta
información desorientada
pierde prioridad ...

Y cómo explicar
cuando la felicidad
representa algo incomodo
y no puedo ser cínica,

Huyo de las personas
A veces todos son
tan inocentes
Basándose en sentimentalismos
sin ver
mas allá de sus narices....

Y todo gira
planes ideas
todo gira
y nada cambia.

Es aburrida la rutina ...
me sentiré atrapada ...
Determine que es sencilla la vida
sin emociones
pero cuando las emociones
nos Traicionan

La vida será atrasada
pero será vida
Transtornante agradable..

Y quizá
tan Esporádica
que me llene
de energía

antes de convencerme
q fue real, para retornar a la agradable
y siempre dulce soledad.
2014
Ana Lerma

Dejame una cicatriz

* Escrita el 15 de Agosto de 2014*

-Tú!!!!!
déjame una cicatriz
Para recordarte
Siempre...

antes de olvidar
que casi por ti,
me sentí especial.

si la luna no me dice nada
pero es la luna
amarilla y gorda, que mirabas

Entonces pienso
que a pesar de unos años de distancia
estuve algo cerca
de también sonreír
a escondidas de mi...

pero cerca de ti.
déjame una cicatriz.
de esas que duran toda una Vida!...
una que duela
para recordar que estuve viva

deja esa cicatriz
porque
No permitiré
que sane
sin tu silencio a mi lado
si algo he memorizado,

es que entre más Dolor sentimos ...
mas necios somos.

así puede ser que tan solo
no quiero olvidar pronto. (Olvidarte pronto)

Ana Lerma 2014

Dilema

*Escrita el 22 de Agosto de 2014*

Como escribir,
lo que no me atrevo
a mencionar?...

(insomnio, letras, suelo, oscuridad....
inspirarme tan solo para callar)

a media luna
la tinta brilla diferente.

existe un dilema
que araño lentamente..

te escribo,
te alejo de mi
para no destruirte....

como no sé bien
que será de mi,
que soy este año.

el encaje ahora
no cubre
la fantástica imagen
que llevo puesta en mente
(diario.)

me dis...traigo de mi,
cuando recuerdo
lo que no conozco.

algo cerca, bastante lejos ...

un camino distante
desconocido,
labios que olvido
en simetría
y extraño...

labios que no conozco
labios que no he soñado,
labios que no he probado...

vuelvo, me odio
Y me apago en la piel
aquella ceniza tibia
acariciando
viejos nudillos
cansados de pelear,
de existir
(quizá)

duermo (despierto)
de nuevo
hacer de cuenta
que todo y nada es "normal".

Ana Lerma 2014

Dias Indiferentes

*Escrita el 23 de Agosto de 2014*
Odiaba dormir...
pero esta vez,
no he debido despertar...
No mejora
con el amanecer,
y no es suficiente
una sola vez...
Cambiaria
todas las horas por esos
15 minutos sin mi
frente a ti
El rostro
va perdido,
quieto...
inseguro.
ya no sostengo lazos
voy aplastando
los deseos
voy Respirando,
creyendo en nada
voy ocultando ....
Invadiendo
la creativa alucinación ...
Ansiosa
solo esperando
que vuelva anochecer
para volver a dormir.
Ana Lerma 2014

Soñandote Despierta

*Escrito el 2 de septiembre de 2014*

Césped verde,
espeso y húmedo

Me recostabas
atendiendo las heridas,

Cielo inmenso,
eterno sin nubes...

Hoy no tiene Vida.
Sus ojos hablaron
sobre cómo ser feliz.....

Sus manos acariciaban
los instantes que perturbaban
mis mediocres mejillas rosadas......

Un lenguaje desconocido
que reconocí..

A veces me canso
de no hablar....
Pero, las personas se vuelven,
Marionetas:
qué hablan sin parar...

El dolor: Es una adicción segura,
entre sombras,
líneas...
trazos abstractos,
protegiéndote de sí.

No quise despertar
sintiéndome tan Absurda...

Sus pupilas dilataban
la profundidad del silencio
que gritaba.

Tan sereno, quizá,
como si nada....

Yo inerte perdida
respiraba alguna brisa
que me desintoxicara ante tanta tranquilidad...

no alcance a sonreírte al despertar
no alcance a encontrarme ......
y no dispongo del tiempo
para herirme, dormir
y volver a soñarte.

Ana Lerma 2014

Sin mi.

*Escrita el 23 de octubre de 2014*

Lo que hago
de mi...
Cuando Por las noches
no duermo....

Probablemente evitar recordar ...
para no gastar
lo que no hay
o lo que quede en el tiempo.

Me olvidé de mi
y creo era bello,
y sin embargo.

Terminé ahogándome
por no saber
nunca que pensar
o como percibir
lo que en realidad siento.

Ana Lerma 2014

Dormire en paz, Un dia entero

*Escrito el 25 de octubre de 2014*

Considere
(hoy),
nuevamente
Que el persistir..

Es un sinónimo de locura.

mas sin la respuesta,
avergonzada,
acepto
que ya es demasiado de mi.

La tristeza me abruma
perolas emociones ciegan.
En ocasiones
la calidez es amena,
sin un remedio inmediato.

Dormiré en paz, Un día entero
Las sonrisas solo alejan
(quizá un poco)
a las personas...
pues cada palabra
se vuelve rutina
una maldita
expectativa decadente
sin expresión.

y yo...
prometo dejar en mi almohada
esa linda
y atractiva sensación
de acosarle el silencio a mi "sueño".

Yo: Dormiré en paz, Un día entero.

Ana Lerma 2014

Inútil aflicción

*Escrito el 22 de Noviembre de 2014*

Solía sentir
una inútil aflicción,
que constantemente
me mantuvo
introvertida

Con esas frías
burbujas de formol.

Esa inquietud
se volvió uniforme ahora.
Entre la neblina,
entre la luz que no ilumina.. .

Resolvíque al ser tan distante
resultó obviamente absurda.

Y no me molesta
(aún) sin precisarlo:
Vacía sin embargo.

(Antes de que amanezca se que quizá olvidaré algo.)

Heridas viejas
tejiendo razones,
moretones empañando el maquillaje
y dolía entonces.

Náuseas sin alimento,
perdía el sabor .... .
sin condimentos,
sin eludir la imagen
presente distraída en sí.

Donde es si no en mi,
qué es el por qué la aflicción
se instalo y no logro ser inmune.

pasto húmedo,
luna Oculta,
espirales de ceniza
y sigue el tiempo..
sigue todo
yo sin embargo nunca emerjo.

Ana Lerma 2014

No voy envejecer

Ella amanecía
(nostálgica)
tal cual criatura débil,
aturdida a la luz...

aferrándose a la ultima sombra
húmeda de la noche...
deseosa de exprimir
este día que comienza..

para que termine pronto,
y volver a dormir.

¿Por qué es incomodo estar
demasiado en la vida real?

Es incóomodo
y me alejo
de los espejos
no es fácil esconderse aquí!

Acurrucada
entre los placeres
de la oscuridad
sueles ser real
sueles ser solo mío y existir...

esconderme en ti
esconderme de mi..
olvidar mis labios,
olvidar la historia vieja
descrita en mi piernas,
las cicatrices de estrellas
cerca de mis ojos
que no desaparecen..
olvidar, olvidar.

Pero no lo puedes sentir,
pues no existes
a pesar de mis intentos.. .

sólo tu sombra
que va y viene indiferente,
me aleja de ti.

No voy envejecer
Prometiste
que tus besos
me curarían de mi
y no fue así...

Pero ya no pienso postergarlo
ese es mi único consuelo.. .

Ana Lerma 2014

Nostalgia

*Escrito el 28 de noviembre 2014*

Te conocí
desde siempre
pero solo te vi una vez,
y mediante mi encierro
es que puedo recordar a gusto
a veces poco,
a veces todo el tiempo.

He dicho tanto,
aun sin llegar a nada,
pero sin advertirlo
(por desgracia)
termino por alcanzarme la nostalgia.

Persisto en tu silueta,
melodías,
sombras quizá..

Persisto en mejorar los desperfectos
que me alejen
vilmente de mi soledad.

Ana Lerma 2014

Hermético y escandaloso silencio

Lágrimas que no han de rodar bajo mis miedos, masticando con náusea las emociones.

Vomitando a escondidas tu recuerdo e inevitablemente me trago las alucinaciones de tu voz!!

Métodos poco habituales para contener mi paciencia y no buscarte, no llamarte, no hostigarte...

- Más no es orgullo, es tristeza de comprobar una y otra vez, vilmente, como me evitas.

Soy tan integra como un roble, tan inflexible; Analizo desde hace tanto mis sobredimensionadamente mis acciones, tan
programadas, que nunca me permito, equivocarme.

Y sin embargo mientras tu me diste libertad de relajarme fue hermoso darme cuenta que no soy un monstruo.

Que fui tan natural y atenta contigo yo podía sonreír, soñar.

Más, te ocultas de mi y no tengo otra labor más que ocultarme de ti también.
Jugar tú juego

Comportarme indiferente, y tratarte igual que trato a todos los hombres, para que consideres que ya no eres especial
(aunque siempre lo serás en silencio)

Ana Lerma 2014

La luna de hoy..

La Luna de hoy más familiar más desconocida.

Sobre nicotinas, brindándome esa tranquilidad que buscaba, sin querer me acurrucó.

No esperaba que pasara tan pronto, y es así, desapercibida; Ella me eligió.

Esta noche, la voy a admirar tanto, hasta quedar dormida del cansancio.
Cansancio y tranquilidad...

Nada va arruinar que esta noche, en que yo por fin, pueda dormir con mi mente relajada y en blanco piense o no en ti...

(Me lo merezco.)

Mi contacto con la naturaleza, aquí en verdes pastos, húmedos y fríos, pero míos...

escuchando mi espíritu limpio, y libre! Listo para descansar.

Felizmente se acerca la medianoche, donde obsesiva te pienso, hoy no lo haré (creo) y si sucede será todo bello, hoy solo hoy...

Quizá; mañana cuando me dé cuenta que amaneció, vuelva a sentirme, tan desorientada y confundida -¡Qué más da!-

Hoy extrañaré este "hoy"...
esta noche que atractiva me invita
a calmar mi ansiedad, a postergar las mil responsabilidades diarias.

Hoy yo; no iré a tirarme a la cama pensando que no te importo más...

Ana Lerma 2014

Te extraño con dolor, te extraño con placer.

Te extraño con dolor, Te extraño con placer..☆

(4:03am) Hermosa madrugada, disimulo mi vergonzosa situación.

Bajo una lluvia que no cae.

Un excelente instante para robar tu recuerdo, antes de perderme desorientada entre las horas pensando en tus labios.

Al fin los significados, ya no tan aislados: Solo mencionan lo subjetivo y hostil de tal circunstancia.

Pronto inventaré esa manera de no enloquecer en cada amanecer sin ti...
Te extraño con dolor
Te extraño con placer

Y miro escapar, las dispersas siluetas crecer en el lodo, asi se inundan de a poco y por todo:

mis últimas ganas de hablar.

Precioso!!
Jamás voy a odiarte, pero siento un profundo resentimiento hacia mí.

Lo cual me hace alejarme de ti.
Tú no tienes la culpa de "no quererme" son mis demonios torpes que se fijaron en ti.

Tanto es así que ya no disfruto arrancarme la
piel.
Tu solo tienes la culpa de besar mis heridas y cicatrices,de invitarme a tu mundo dulce y paralelo sin advertirme, sin detenerme...

Yo, olvide el camino d regreso y tu estas tan solo, cada vez mas lejos

Ana Lerma 2015

De ti Muero

De ti muero ... en diarias efemérides, en canciones deja-vus

En insomnios me acosa tu hermosa sonrisa.
De ti muero
Y Realmente daría todo, por poder consumir tu
aliento, olfatear tu piel, inhalar la humedad de tu barba y conversar con tus gestos.

De ti muero y ya dejo de importarme, sonar ridícula, absurda y confesar que -Servando- no me ha sido fácil confesar esto que sospechas...

y qué también me contradigo en mi
último esfuerzo por no dormir; en esta noche que recién comienza, este sábado lluvioso y frio, perfecto para poder
inventarte.

De ti muero ... en un sin fin insistente de recordarte sobre mi pálido lienzo, combinaban tus heridas con las historias
tatuadas en mis piernas, esas que conoces muy bien.

Te imagino tanto que algunas veces olvido el camino de regreso a la vida real. Me instalo en mis sueños lucidos habitando
inocente y feliz tus abrazos, tus cariños, tus mejillas, tu cabello. Me instalo en las palabras que decías todas las veces
que estuviste cerca... yo las gasto insomnio tras insomnio.

No puedo evitarlo.

De ti muero y ciertamente Duele, duele tanto; Hace cerca de dos meses que viajaste y no se me hace fácil aguantar la
respiración, de extrañarte tanto, por fuera te regalo sonrisas, y es evidente que no imaginas lo vulnerable que quede al
enfermarme de ti.

De lo perfectamente insano que es haberme
impregnado de tu ser, de ti me alimente al hacer el amor...

Y mueren, mueren de ti y por ti, mis memorias sin traducción

... que han de traicionarme torciendo nudos en la garganta

Nudos que debo vomitar al despertar para
sobrevivir sin ti, sin mi.

Ana Lerma 2015

Distimia

Conversando con mis falsas endorfinas,
en música que atenúa mi sombría ansiedad
escucho una y otra vez una y otra vez,
una y otra vez, una y otra vez...
"DLE YAMAN de SAMVEL YERVINYAN"
lo único que hoy me calma...

Esperaré morir, intento respirar hondo;
Voy a dejar de presionar a la vida (unos meses)

Prestare atención al tiempo,
suspirare en mareas aleatorias,
en bordes de penínsulas que refresquen mi llanto para
"sonreír"..

- Vieja distimia: deja de interferir entre la felicidad y yo!!
Deja de entrometerte entre el mar y mis parpados,déjame llorar... déjame llorar...
te prometo que no volverá a pasar... tan solo:

Anhelo sentirme protegida,
descansar mi energía en un profundo, largo y confortable abrazo...

que mejore la disnea que disfraza mi conducta,
que calme mi agresividad
protestando a la defensiva,
esa que me aleja de las personas.

Distimia, vieja amiga...

¿cuando por fin te marcharas?

Cada vez te entiendo menos,
solo aprendí a tenerte de huésped temporal,
cada vez comprendo y siento
cómo se me escapa de las manos
la esperanza de perderte...
arruinas todo de mi camino y sé,
Sé que nadie lo entiende.

Perdí, ¡lo acepto!.

¿Cuándo será suficiente?

Ya odio tanto el día como la vida,
ya no me emociona el ayuno ni la comida,
ya la noche no es hermosa sin luna,
ya comienzo a perder interés
en todas aquellas herramientas que emplee en tus visitas...
te has extendido,

llevas años penetrándome las heridas,
arañándome las cicatrices,
perdí...

me perdí de mi en ti,
ya que no me dejas vivir

¿¿¿¿¿¿Por qué no me dejas morir? ???????????

Ana Lerma 2010

Volar

Respira tranquila, bajo las sombras que recien se dibujan; Colorea esas escenas... escenas tiernas. ¿Recuerdas?

-Tus mejillas sonrojadas y la tierra enlodando tus uñas
(vivías)

-Tus piernas sangraban pero no importaba (estabas sola)

-Anochecía sobre tu fleco y suspirabas apretando los ojos
(sonreías)

-Alfileres en las manos, estrellas en mis hombros, bisturíencandilante, reflejos marchitos (no existía el dolor)

Soporta, a este tu corazón suturado de parches, percuidido y desgastado... nadie vendrá nunca a ayudarte y lo sabes.

Respira: -Te sientes pequeña y molesta, no te sigas deteniendo.
Aun queda algo que esconder.

Tu piel, pálida y enferma deseosa de sangrar en brillantes rubíes, no está aún hecho. Pero es tarde para hacerlo.

Nademos en ese lago, a donde se incendian las ilusiones que ya no tienes, veamos si es probable admirarlas de lejos.

Me lastime de nuevo. No me ayuda, pero en ese momento, logre ya no prestar atención al dolor, voy a quedarme dando vueltas, entre el viento hasta volver a encontrar esa silueta
que me sujetaba con las miradas

Me mostró a inundar las figuras entre las nubes, pero también a gritar sin hablar.

Respiro y mi curiosidad se ha percatado de todo aquello que he ido aislando, pero no andaré por ahí culpando el pasado. Es tarde solo se que es tarde para construir otra vida, aun tengo
sucias las manos y las uñas. . .

Como cuando niña.

Ana Lerma 2010

Bajo las noches..

Te llevo, neurótica y nostálgica, dentro de los poros.

En la posición de mis labios...

Y fijo en ningún lugar la mirada.
Te encuentro, en mi; En todos lados.

En mis cabellos, en mis mejillas.
En mis caderas, en mis estrías, en mis pestañas, en mis fosas hiliacas; que tanto perforaste...

Yo me acomodo para sonreírle a tu recuerdo... Para gritarle a la confusión de desearte diario y todo el tiempo.

Lagunas, noches eternas, climas inválidos, nada calma estas mis desmotivaciones de estancar en el camino pistas por si acaso vuelvo a perderme imaginando.

Distraída de si, entre mantas blancas he caminado desnuda, descalza, fría...

congelando todo alrededor esperando a la
luna, a tu luna. Esa que me dejaste.

De ahí crecen melodías que la oscuridad aborta en sangrantes abismos regalándome solo mas dolor.

Yo, aun así: Te declaró en silencio mi amor por ti, tan obsesivo hermoso y perturbado.

Yo, detenidamente me he sentado a ver la luna perder su brillo, de pronto se empapa mojando mis ojos, (no logro comprender)

Con el viento insistiendo en consolarme, con las heridas abiertas, suspiro enloquezco y como siempre: callo.

Inmóvil como una muñeca, pálida y enferma, triste y solitaria:

Me haces falta.

Despierto y camino por las rutas advirtiendo que se me escapan algunas locas ideas de llamarte, y prefiero solo fumar, respirar y calmarme.

Esperar a que la crisis pase, esperar . . Esperar incomoda y ansiosa.
Esperar a que el tiempo pase, esperar ¿qué más da? Si nunca he llevado prisa.

Ana Lerma 2015

Y llovia...

Tanto he observado el suelo, últimamente, que temo perder por gravedad las pestañas.

Te revivo en canciones, te coloreo
en recuerdos, eres mío solo en sueños.
Y ahí quisiera quedarme un tiempo:

Dormir solo dormir, "tenerte" cerca de mí.

No tengo ganas de ver la lluvia; es grave.
No tengo ganas de mirarte en fotos; ando inestable.
No tengo ganas de llamarte; no tengo nada interesante que platicar y los pretextos no van conmigo.

No tengo ganas de levantar la mirada y ver que no estás.
Que nunca estuviste, que quizá ya no eres real.

Te dije tantas veces, cuando me sujetabas, del rostro:
-"Eres hermoso te quiero"- ... a pesar de arrepentirme, siento pena por mi... de estar expuesta y vulnerable ante ti, pero acepto que sigo sintiéndome igual de emocionada de
recordarte.

Agresiva soy y alejo a todos los hombres; Esperando que te des cuenta, Lo tanto que realmente me interesas... que soy
especial y no como todas, que en mi cerebro y mi cuerpo solo existes tu, pero no te das cuenta aun, yo te voy a esperar.

Yo no puedo hablar, soy pésima expresándome. Solo sé escribir sin contemplar la idea que un buen día, por fin me leas.

Mientras seguiré por ahí dando vueltas en nuevas rutinas, esperando poder dormir escapar y soñarte, poco, mucho o quizá a diario.

Mi mundo gira en torno a ti. Que me perdí. Que no puedo avanzar.
Y a veces he deseado, que es mejor ya no quererte de este modo.
Y eres tan encantadoramente adorable, que pronto renuncio a mis pensamientos. . .

Quiero sentirte y dejar de pensar que soy una enferma de ti.
Y tú, no dices nada.
Y yo, ya no puedo contener las ansias de abrazarte.

Tantas horas apegada y estricta en la rutina del trabajo; voy precisando cada paso que doy.

Planeo tanto... y triste es no equivocarme: Tengo una vida monótona y la rutina me va derritiendo el entusiasmo.

Ya no es bonito ver las mantas de sereno. Y hasta he abandonado la nicotina de las prisas de llegar a casa, atender mi labor de madre.
Cuando cae la noche solo puedo recordarte con ternura.
Y despertar con la incertidumbre de cada día volver a empezar,
pero me siento triste.

Hay un brillo especial en las estrellas que presionan mi autoestima; Irónico es también. Que ahora que mas vacía me encuentro. . .

mi apariencia es mas femenina, como
despistando la atención.

Mientras yo me hundo a mí misma.
Incapaz de percibirme bella, aun estando tan podrida Y lastimada.

Hay una memoria; tú me solías ayudar, y prometiste no mantenerte nunca lejos... cuatro horas de distancia no son nada comparado con el temor que te provoca dejarme
quererte, dejarme matarte lentamente.

Baje en cascadas de basura, entre las piedras de la via. Baje por el puente, trataba de reaccionar, pero me traiciona la nostalgia.

Llovía y no alcanzaba mi sombra, llovía tanto y de a poco, se lavaba mi disfraz. Estaba sola y no fue agradable. Estaba sola y
trate de aprender de nuevo a suspirar. . .

Meditación

En un abril del 2009. Conocí el mar, en una hermosa madrugada.

Distante caminata,
la oscuridad era de climas accidentalmente
perfectos.

Frías y lisas las olas rodeando la luna; no podía distinguir, a la lejanía, donde terminaba el mar y comenzaba el cielo.

Recordé que era entonces, sencillo viajar.

No pensaba claro.
Pero fascinada les sonreía, todo el tiempo.
Me sentía un poco infantil.
En el espejo, jure en vano, no volver hacerlo. Y aquí estoy de regreso, despistada y decepcionante.

Tratando de conservar los candados.

Y recorro inerte, los llantos ajenos, sin anhelo de precisar que todo es lento, pero vuelve a su lugar.

Si pudiera explicar: lo hermoso que es estar ahí, llorar sin dolor en la madrugada..
Incluso aun sin derramar ni una lágrima.

Todo empieza con la respiración y la noche te abraza haciéndote el amor con su magia.

(Continúa; casi lo logro) Que aquí de imprevisto vine hacer raíces, hasta saber a qué época es donde pertenezco.

Le doy la bienvenida, a esa idea que quiere instalarse, con reserva la trataré de persuadir... ("total...")

La noche parece más peligrosa, justo antes del amanecer. El mar comienza a alterarse, las Olas a levantarse y es justo ahí, cuando tome esas enormes bocanadas de aire llenando mis
pulmones.

-¿Sabes?

Qué no daría por volver a esperar el amanecer junto al mar; en total silencio, en total soledad, es una oscuridad distinta.

El mar es brillante, con millones de estrellas, reflejos en constante movimiento
y no te sientes "sola".

El mar es complicado, y tan atractivo que es traicionero.
Se, que de nadar un poco más lejos
(cegada de la emoción),
hubiera muerto.

Nadaba hacia ningún rumbo, perdiéndome consiente de los bultos.

Nadie me extraño y fue excitante -La Luna, el mar y Yo-
Era encandilante, pensaba tantas cosas, tenia tanto frío y
miedo al principio.

Temblando me senté en la orilla, de espaldas al mar. De espaldas a la vida.

Intentaba calmar mis temores. Manipule mi actitud de tal modo que evite voltear, ignorando las olas, cerrando fuertemente los ojos...

Controlarme así fue uno de mis mayores logros, espiritual y físicamente establecí un vinculo desconocido,
Sobria y natural.

Llegue a ese punto que de verdad, ¡necesito ahora!..

llegue a tener mi mente en blanco, de desear morir o desear vivir,
satisfecha en la naturaleza sin necesidad de nadie.

A veces veo la luna, con melancolía y extraño tanto verla de cerca, no se ahora, después de varios años, Qué es lo que pasaría. . .

Pero necesito un poco de esa claridad, de ese frio, de esa oscuridad.

De ganas de vivir
De ganas de morir
De volver a sentirme plena

Ana Lerma 2010

Imaginando el deseo, un vivido sueño

Año 2014, Texto Erótico.

<<  Juego con los protagonistas, como si ambos se hablaran con la mente recordando aquel 30 de diciembre de 2014>>

IMAGINANDO UN DESEO, UN VIVIDO SUEÑO.

Ella (Lucero) cerraba frecuentemente los ojos, pero disimulaba, bastante bien, lo que su cuerpo ya delataba; El (Alfonso) tan solo pensaba como acercarse, la había puesto tan nerviosa, que sus manos débiles, temblaban de emoción.
A pesar de sus esfuerzos por contenerse, Él, le robo esa caricia torpe y apresurada, Que ella tanto anhelaba, el vapor de aliento tibio e irresistible les advertia una pequeña vibración pelvica, y Lucero se sonrojo evidentemente en las mejillas.

Lucero lamia sus labios, miraba sus manos. Era imposible contenerse, el uno del otro.

-Él, cerro sus ojos
- Ella no sabía hacia dónde mirar; ese beso tan efímero, comenzó con aquel abrazo sin sentido, tal vez incidental.
(Por y para la ilusión de una pronta proximidad.) Su aroma... ya impregnaba mi regazo y mis manos lo rodeaban con cariño, con ternura.

Lucero recordaba -Al sentarme sobre Él, deje de apretar los ojos y sus muslos firmes, me sostenían.-

Alfonso le soñaba constante -Sus piernas se entre abrían para mi, Por mi. Y mis húmedos labios, perdían el control sobre Ella. Para Ella.-

Cada prenda sujetada a su piel, iba desprendiéndose lentamente. El suave aroma de su cabello que yo desconocía y
era sin embargo familiar, rozaba contra mi, sensaciones extrañas, arañando el orgullo.

Alfonso encendía cigarrillos al año siguiente y se sentía aun excitado - Bajo de mi, El arco de su espalda, dibujaba una imagen volátil, precisa... ¡Vaya! No podía concentrarme y tampoco dejar de
verle. Ahora yo, ya podía ver su mirada perdida, dolía.

Lucero siempre suspiraba cuando contenía las ansias de llamarle -Mis estrellas se distorsionaban, y nuestras gotas de sudor, se sentían frías, en nuestras pieles que hervían.- ( se reprochó.)

Noche tras noche Alfonso revivía aquella escena -Sobre sus pálidos pechos, se estrellaba, yo creía conocerla y conforme devoraba su cuerpo, quería "acabarla" sus piernas; encanto en común, sus caderas y yo; Giramos entre sombras, rastros y figuras, ( hoy ignoro su vida.)

El brillo tenue de la Luna (que esa noche ignoramos) abrigaba indiferente, la pena que nos amanecería.

Lucero moraba en la ventana de aquel edificio, citando perpetuamente los últimos momentos juntos, - Desnudos, besos eternos, confundidos o quizá avergonzados, tomaste mi mano y me incorporé en tu pecho masculinamente afelpado, sudado.
Te olí intentando guardarte por siempre, tu cuerpo adherido al mío, dormidos, perdidos. Te sentí observarme al dormir, cuando observaste por última vez:

sabía que ya no podrías despertar y decidí...
decidí abrazarte,
sonreír y soñar...

Era hora de partir, siempre al amanecer era hora de partir.-

Ana Lerma 2014

Densa Confusión

Usted amando la libertad
y Yo...
Confundiendo sus ayeres
con mis presentes.

Me estanque.
Hasta hace un momento,
Comprendí
que debía dejar
de prestar atención
a sus laureles...
y bajarlo del altar.

Alejarme de sus silencios, de sus ausencias,
que tanto daño me hacen.

Olvida,
convenientemente olvidas...
todo lo que para mi
aún es relevante.
Y duele.

Lejos de enojarme,
respiro, me alejo
y vengo a escribir.
Quizá a desaparecer
la vergüenza
entre ridículas líneas,

¿para qué?

Y llega hasta mí,
ese escandaloso escalofrío,
De masturbar fondo
el delirio...

A Usted,
yo ya no le intereso.

Tardé, en aceptarlo,
tardé demasiado...
Huiré un poco.

cuanto deseo,
perderme, un par de días...
(Descansar de mi)
Pero;
Las responsabilidades
me ligan,
a seguir tal cual zombie
aún deambulando por aquí.

Ojala que la necesidad,
sea más grande
que los ángulos
para imaginarle.

Voy a preparar,
esta densa confusión,
que no tengo nada más
que hacer aquí.

Pues me lastiman rígidas
las ideas, hoy;
Quiero también olvidarle.
Que adorarle de este modo,

Ya no es bonito,
Ni saludable.

Ana Lerma 2015

Si acaso mentía

No podría ser justo nunca;
ofender a quien,
cuyo sombrío encanto,
leal y fascinada le estoy.

En cambio,
sería como ofenderme
a mi misma.

No podría ser posible,
de momento;
buscar en otros brazos,
protección y afecto.

Cuando adicta a extrañarle me encuentro.

Y yo,
no soy nada, creo.
Y desaparezco lentamente,
ante El,
pero parece reaccionar
cada vez menos.

No busqué ser
"algo o alguien" en ti.

Y no lo seré después,
ya paso mi turno.

Lo sé. Puedo sentirlo.
Pero, no podría perder
la oportunidad;
tan linda,
de anhelar besarte diario.

De suspirar,
pensando hasta en sus piercings,
adornando tus labios.

Que rozaban con los míos.
Que tanto deseo,
aún por las noches.

Que siguen torturando.

Triste y Feliz.
A cada minuto.
Soy una ingenua que,
en sus ratos libres:

Te piensa y suspira constante.
Te extraño tanto...

No pienso que volverás,
no tengo tanta imaginación,
solo revivo
los pocos momentos
a tu lado:

en el parque,
en la banca,
en la estación de autobuses,
en mi sofá,
en mi cama,
en mi,
sin mi...

Y sin motivo aparente;
sucede, que:
ya no necesito saber de ti.

Quizá seas otra persona,
Alguien, de quien ya no podría enamorarme.

Alguien que intenta no recordarme,
Que solo me prendió lumbre,
abandonándome a mi suerte.

Yo me quedo con,
la silueta que dejaste.
De quien aun me puedo
colgar y abrazar.

De la silueta
que no tuvo miedo,
de decirme que me quería.

Y no sabré nunca
"si acaso mentía".

Pero prefiero no adivinar.

No guardo rencor,
pero siento nostalgia,
de la manera
en que su misterio,
y promesas
pudieron darme alas.

Cosas, cosas... que El ya no recuerda.
(Tonta soy.)
Pero débil y agotada,
aún me escondo.

Comprimiendo el encaje de mis pechos.
Pues pronto voy a deteriorarme ...

Ana Lerma 2015

Hemostasia

Hemorragia activa y constante:

-Aprendí a quererte sin advertir egoísmo.

Consciente,
aunque muy espontánea.
Me hallo, mas confundida de lo habitual.

Con nitidez, poco brillo y mucho contraste;
ya no importa, guardar la naturaleza
"del ser y no ser."

Es distinto, pensar y no sentir.
Pero probablemente, ya no tengo otra opción.

Y sueños, nos traicionan
Puertas de par en par.

Ella (yo) comúnmente inconforme,
alejada de rastros y figuras.

Esas que acosan su imagen y una fragancia atractiva.

Que de hecho: No existe.

De forma persistente, comprendí la manera aleatoria; En que nadie va darse cuenta...

Cuanto, realmente lo intenté.

Dormir, agobiada entre penumbras pasando desapercibida.

Cuestionable, El, tan solo se programo para adorarle.

Quizá un poco y no lo suficiente.
Ni cerca de ser una alternativa.
Ni lejos de dejar de acosarte en sueños.

Como un vaso medio lleno, medio vacío.

Alguien quemaba mis cicatrices,
que no pertenecen, a este mito...

Soy un bulto, dejando de avanzar.
Quedándome con unas enormes ganas de abrazarte y jamás soltarte.

Los segundos se prolongan, y en cambio; los meses se van completos, sin darme cuenta..

Cuando terminan y donde empiezan.

Matando recuerdos debajo de mis labios.
Dedos, sujetando en mi cuello, cadenas y destrezas para no revertirme en los
tiempos.

Ana Lerma 2015

Me incorporo...

Donde no sabes ver; ocultaba las emociones bizarras,
Cada que me alejo.

Aquellas que desean,
Imprudentes abandonar mi subconsciente.

Fétidos formoles,
reservando mis viejos diagnósticos
psicosomáticos,
arritmias secundarias,
sin taurinas, sin adrenalinas...

en mis labios drenados, No hay mas nicotinas.

Pero aun así, Ahí...
nadando en burbujas, etílicas.

huyendo de mariposas hediondas.
Cegada en claridades sin luz...
(lastimada huyo.)

En ese mar de ternuras marchitas, para ti,
(y no lo notas),
incendiándome la amargura de tragar tanta impotencia y desprecio.

Paralelas a verter las nociones,
debo indagar en mis refugios,
para volver a ser "yo."

Avergonzada y temerosa,
me detengo para irme, muy lejos,
A donde no se extrañarte tanto,
inhalando vapores de lysol,
antes de ahogarme a mí misma.
Y duermo...

con la intención de ser eterna y amable,
esta noche. Al menos,

al menos, ya no estoy bebiendo...

Ana Lerma 2015

Delirante...

Por un segundo,
la noche se volvió cenizas, y mis parpados,
testigos.

Hay un especial y complicado placer en este, dolor.

Y no voy a llorar en este sueño.
Donde no quiero invitarte.

Solo pensare hasta quedar dormida;
En que me hacías sentir como una bella y tonta princesa,
Por un momento olvidaba,
que había estado triste
Y sangrando por mucho tiempo.

No sé que era de mi, junto a ti.
Pero todo era hermoso.
Te acercabas y alrededor todo era brillante.
No podía escucharte de la emoción de ver tus ojos de cerca.
Soy un desastre.

Cursi como nunca,
mordiéndome los labios al recordarte,
todas las horas, incluso hasta dormida, no importa que no estés cerca...
Te necesito.

Tan Nerviosa estoy que,
Incluso me aturden, las polillas de las
lámparas.

Oscuridades, y canciones de despedida.
Tu no comprendes.
Sin tu voz, minimizó la atención.

Nunca me importó, borrar mis heridas,
pero en cambio...
Con un beso me adornaste la piel
y no sentiste asco, de ellas, de mi.

Comenzó la tormenta,
Y no voy a encontrarte.
Pero te besaré
hasta dejarte sin aliento...

Ver tu mirada perderse...
sobre mí, muriendo, sintiendo,
sonriendo y gimiendo,
bautizando los escandalosos silencios.

Una y otra vez; No hay prisa para vivir...

Ana Lerma 2015

Hoy, lo voy a entender

No lo observas;
Y aquellas ilusiones van siendo tenuemente
aniquiladas...

¡No te vez tan desconcertante!

Y sin embargo,
aun no te es estable respirar.

Supongo, que, las manías van haciendo su tarea.
Por favor, déjame un mensaje antes de olvidarme, también, de
ti. (Hoy)

Ellos ya no hablan por ti.
Y no siento temor,
no giran sorpresas alrededor,
en estos hábitos desesperados por encontrar atajos.

Atajos ... para no volver a soñarte,
cálido y húmedo.
No logre, nunca, crear grandes motivaciones.

Pero en cambio,
diseñe esas complicadas telarañas, para evitar que lo poco que entrara,
logre salir, de aquí.

Y si lo hace; no será inmune.

Ese silencio que me agota estrategias,
perdí el ánimo de conquistarte.

E intentaré dejar de llamar tu atención
(que, de todos modos no obtengo)...

Suelo, de vez en cuando, creer que quieres que te olvide. . .

Cosa que es imposible, de momento.

Pero intentaré, llevarme estas dulces y retorcidas ganas de escucharte, tocarte, mirarte.

Es, suficiente, de mi.
Desgastada y avergonzada;
Que no puedo
estar a solas conmigo.

Hoy, solo hoy... lo voy a entender.

(Mañana olvidaré)

Ana Lerma 2014

Sinapsis Artificial

Su piel no era perfecta,
y sus modales,
no eran idóneos.

Su figura,
no era tampoco,
algo que a ella le agradara.

El único valor que tenia
la piel, (para ella),
era que cubría
lagunas de
brillantes rubíes sosteniéndole provisionalmente
los huesos.

Lagunas que ella a veces rasgaba...

En si,
en ocasiones,
solía prolongar
sus ausencias.

Ya no era tan joven
y aprovechaba,
esos instantes para callar.

El sobrepeso,
el mareo matutino,
los años de insomnio,
las estrías,
la anorexia,
las cicatrices,
la ansiedad
la distimia,

la adicción al maquillaje.

Todo en ella era físico,
pero descuidada.
Fuerte a la vida,
por accidente,
Pero muy débil a la muerte.

Que la invitaba a divagar.

¿Quien, podría quererla
lo suficiente,
para hacerle el amor a su piel,
a sus pestañas desnudas,
a su alma despeinada,
a sus traumas
e inseguridades?

Y después de ello
quedarse a acurrucarle
la ingenuidad

-¡Supongo, que nadie!-

Y no preciso averiguar.
Soy una tonta,
en celibato.
Porque ya he perdido todo
y nunca voy a ganar.
Porque ya he estado,
expuesta,
enferma
y vulnerable,

Aun asi siempre
con una falsa sonrisa
por delante.

Ya estoy cansada
del egoísmo
y de intentarlo una vez más.
(Nunca va pasar.)

Te acostumbras tanto
a la soledad,
aun estando rodeada
de personas.

Te acostumbras a filtrarte
entre ellos,
a pasar desapercibida. .

A nadie le importas.
Tabletas,
sobredosis,
taurinas,
nicotinas,
pastas,
tónicos,
¡jarabes!

Desde mis entrañas,
conductores
para producirme;
Electricidad.

Todo en exceso.
Una sinapsis artificial.

Daños lentos,
lesiones sin sangrar.
Obsesiones para olvidar,
me es tremendamente
complejo,
tener que estar consciente...

Se me va la juventud,
en pasarla mal,
entiendo que mi castigo,
es no sentir aprecio.

Pero ya es tarde...
Es tarde incluso
para dormir,
Por que he soñado despierta tantas veces.

Es tarde,
para seguir,
por que cuando
me abrieron la puerta;
quise comerme el mundo.

Es tarde;
para conocer el desorden
y las irresponsabilidades;
Porque soy madre
desde los 16

y aprendí,
a actuar a diario...
desde entonces.

Tragándome las ganas
de demostrar,
que en ocasiones,
tal como en mi adolescencia;
aún quiero
perderme en la oscuridad,

gritar,
llorar,
golpearme
y regresar.

Un día no trapear,
no lavar los platos,
no bañarme
y no plancharme el cabello.
Y eso tampoco, nunca va pasar.

Actuando,
para no sentirme tan mal.
Para que nadie se acerque,
a sentir lástima.

Suficiente es la que
yo misma voy sintiendo,
por limitar mi condición
a unas breves líneas,

olvidando poco a poco el gusto por volver a hablar.

Lo único real es la familia,
lo único estable
y lo único
que me detiene
para "tener"
por las mañanas,
que volver a despertar...

Ana Lerma 2014

Eres Tango en mis venas Metaleras

Algunas veces me voy al cementerio a observar la nada pasar lento,
a imaginarte cerca de mis labios.

Sospecho que te burlas, de mi;
de mi vaga espontaneidad,
aunque, por cierto, sofisticada y delicada...

¿Si no me ibas a querer, que hacías besándome los traumas? ...

No comprendo las cosas como tú,
porque sabes que soy bastante complicada.
No admites que tienes grandes sueños,
Y tu comportamiento te contradice;
pero me encantas,
pienso que te querré cada vez más.

Eres tango en mis venas metaleras,
eres sensual e incorrompible,
manipulando tus movimientos,
Calculador y frío sin ofrecer cariño...

yo bailaba sobre ti, las letras que
callaba.

Fui feliz.

Debiste haberte quedado,
junto a mí,
yo jamás te hubiese hecho
daño,

Te hubiera preparado el café de las madrugadas,

Sonriendo desde ti.
Invitaría a tu silencio, a acurrucarse entre
mis piernas... en mis pechos.

Consolaría tus penas, tus éxitos
Y voluntariosa te presumiría de la mano,
Todos los días.

Yo, folclóricamente te seguiría bailando,
bajo violines, bajo la luna,
bajo la lluvia.

Seducirte es todo un reto, ambiguo y etéreo.

Eres tango en mis venas metaleras,
que pienso en ti y vierto, inquieta:

oscuridades y melancolías, sonrisas.

Pienso en ti, en cada melodía,
Y por consiguiente en cada obstrucción nasal por haberte llorado tanto...

Y bailarte quiero,
Agitarte con el aliento,
violarte con la mirada.

Encontrarte en el tul de mis faldas...
Ahorcar tu seriedad con mis medias de red.

Amarte a escondidas, de la humanidad
si es lo que tanto desprecias, tal como yo.

Matarte frente al tiempo y tomar la medida de tus abrazos;

sujetarme fuerte de tu sombra y llorar, suspirando, sin que me
notes.(Una vez más)

Una última actuación antes, antes de despertar...☆

Ana Lerma 2015

domingo, 21 de mayo de 2017

Lidiando con Mitómanos


Existen personas improvisadas, no necesariamente inteligentes.
Personas que aprenden a actuar de inmediato, y sin embargo desordenadas entre sus mentiras.
Mentiras que son extremistas, y desmedidas.

Al principio parecen tranquilas, respetuosas, como cualquier persona de bajo perfil.
Conforme conversas notas que cambian sus versiones frecuentemente.

Desenvolver a un mitómano es crudamente difícil y quizá incluso, peligroso.
Estas personas creen realmente lo que dicen, y ocasionalmente frecuentan a personas no muy listas, personas distraídas, personas impresionables, para rodearse de atención.

Pueden manejar multitudes de personas que no investigarían sus anécdotas.
Pueden vivir cada una de sus fantasías.

Mas cuando se ven atrapados, suelen perder el control de el equilibrio anímico a el que intentan mostrar.

Y les comparto estos dos ejemplos que yo experimente con dos personas mitómanas.

* Vale era una mujer con quien convivi unos años, ella era demasiado inteligente, hablaba 3 idiomas, era huérfana, y a menudo me daba cuenta que manipulaba la información, de modo selectivo con personas que no la confrontaban, para su beneficio. Ella usaba a veces la intimidación y otras veces el ser mujer y su encanto femenino.

Por ejemplo: se la pasaba compartiendo publicaciones de perros y gatos abandonados. Si un vecino tenia muchos gatos ella los adoptaba se sacaba una foto y la publicaba entre los grupos para verse a si misma como pequeña heroína. Pedía cooperación para alimentarlos y claro que eran tantos que las personas solían depositarle.
Ella era muy especifica con sus mentiras, sabia estructurarlas y darle seguimiento de modo congruente. Yo no la cuestionaba, pero cuando vi que tomo de la cartera de su propio padre algunas tarjetas y el celular de su hermanastro, preferí retirarme de ella. Le notifique a su padre, lo que vi. Y el me dijo que desde niña ella siempre había sido así, tomar dinero ajeno, robar dulces de las tiendas, pedirle a los guardias dinero para ir por un helado, fingir cáncer para que le depositarán y lo mas reciente lo de las mascotas.

La siguiente persona me reservo el nombre pero le llamare sujeto 2.

* El sujeto numero 2, era un hombre joven, atlético y caballeroso. Muy amable y atento. Este sujeto mentía de modo muy desordenado, y no solía recordar lo que mentía, mientras estaba ebrio a sobrio.
La diferencia también, era que se ponía muy agresivo cuando le llevabas la contraria. E inmediatamente buscaba un defecto tuyo para hacerte callar.
Esta persona también buscaba el modo de hacer fraudes y tomar dinero.
En las fiestas era quien gritaba * yo pago* *yo les invito todo* *yo pago la cena*
Es el típico hombre que miente desde la primera cita y te habla sobre que era Luchador en Tijuana, Que esta triste, que todas sus ex novias le han sido infiel, que necesita alguien estable, que esta cansado de perder el tiempo.

Es ese que te rodea de obsequios y cenas lujosas.
Es ese que cuando lo desmientes te insulta, y te INVENTA cualquier mentira para desviar la atención.

Pero cuando decides dejarlo, te pide le regreses todo lo que gasto en las cenas y obsequios. Te pide hasta el florero que te regalo.

Esta persona, no era inteligente pero si muy improvisado.
Si tu le preguntas conoces tal libro, tal banda, tal película: Siempre va responder que si.
Por ello la ausencia de análisis y criterio.

A diferencia de Vale, ella tenia una capacidad impresionante de almacenar información.

Por eso pienso que entre mitómanos, los hombres son manipuladores pero desordenados.
Y las mujeres peligrosamente inteligentes.

En El sujeto apenas me bastaron 1 o 2 meses para corroborarlo
Pero en Vale demore mas de 5 años.

seamos cautelosos.

lunes, 15 de mayo de 2017

2009

En mi soledad
El ímpetu de mi mente,
es hiperactivo.
Encuentro detonantes precisos.

Bajo compañía duerme,
anestesiado de empatias absurdas.
Sometido...

Prefiero desaparecer una y otra vez.
Bajo neblinas,
Bajo cenizas.
Imagino cada tanto,
Aquella noche infinita en el mar,
Del 2009.

Recuerdo perfectamente,
Que el solo respirar era torpe.

Le hice el amor a la oscuridad,
Congelandome,
Entonces era joven y tenia miedo.

Me deje seducir,
Al claro de luna,
Al mar destellando,
A la arena rosa revuelta cobijando,
A la brisa húmeda, melancólica,
A tus ojos verdes fijos,
Llenos de pantano.

Me perdí en la magnitud de la luna.
Morí entre melodías vacías,
Nada queda en mi,
Desde ahí.

Lo he intentado una y otra vez...
Pero no logro asesinar tu esencia por completo.
Y término huyendo de los mortales,
Nadie es una sola partícula de ti.

Como síndrome de abstinencia,
Debí renunciar a tu imagen.

Año tras año,
me olvido de tu voz,
Pero las palabras finales,
Las mantengo perpetuas...

Dulces antes, hoy hirientes.

Algunas noches te he escuchado,
Sueles de la nada siempre encontrarme,
Ahora soy yo quien huye insistente.

Obnubilada permanezco
Decadente escena,
Enterrando las cadenas, vivo... No vivo.

Simplemente alejate...

Ana Lerma 2017

viernes, 5 de mayo de 2017

Hilvanando energía

Hilvanando energía

Un panorama inexpresivo e inexorable de nada.

Profunda quietud,

Profunda tranquilidad,

Antes del retorno imprudente de realidad ..

Un suspiro llenando los pulmones,

Días conteniendo el bolígrafo inútilmente en mano..

Pensando en no pensar,

Hiperactividad antagónica...

Recuerdos suprimidos e ideas diatómicas.

Una nueva zona de confort, para la histeria

Debutando en sueños fisiológicos, debilitantes, constantes.

Aguardando el detonante.

Ana Lerma

Nicotina

Nicotina:
Es dentro de las hediondas cenizas,

Donde fijo en ningún lugar la mirada.

Llevo a cabo mi ritual:
El de hacerme uno en la oscuridad.
Desapareciendo de planos aleatorios existenciales/banales.

Obligándome a abandonar los recuerdos,
Es inevitable.

Arañando el vientre, el dormido desespero:

Alejandome de todas las ideas punzocortantes.

Concluyendo

Cuando terminas una relación tóxica. ...

Existe un proceso de duelo:
Donde uno de los dos buscará enviar un mensaje y al responder, es empezar de cero.

Se recomienda guardar mucha distancia.

Al principio aún tienes miedo de saludar a las personas.. pero de lejos vez, como a ti ya te hicieron a un lado.

Un día te insultan y exponen como una mujer vulgar, otro día hablan de lo tanto que te extrañan. Y así sucesivamente, esto nunca se detendra.

Hay que ser muy firme y fuerte, hacer oido sordo a los chismes. El problema siempre va estar, pero aclarar las cosas a personas que no les interesas, sólo abre las opiniones a más espectaculo.

Se libre, siéntete libre.

No tienes nada que comprobar, para olvidar sólo basta, mantenerse ocupado.

Proyecta tu energía en cosas que te den un resultado objetivo.

No te tomes la vida tan a pecho.

Las personas mañana te olvidan, pero el tiempo perdido no se repone <3

Abrazos!!!

Ana Lerma))

Divagando

Bajo las escénicas gotas del drama!!

Calla aquel vaivén,
El de orientar la verdad hasta profundidades cegantes.

Cómo si a propósito,
Se mantuviese intacta.

Dormida, inmaculada.

¿Cuánto se ha de haber destruido,
Esperando una verdad, que mitige, tanto hastío?

Habremos de morir esperando.
Ya no confio más en el tiempo.

Al dejar de creer en las personas,
Me alegré de no haber vivido, entonces, de modo autónomo.

Muchas veces fui sumisa a antojos.

Muchas veces vestí de muñeca
Otras de marioneta.

Mi mirada inexpresiva, muerta.

A veces le quise
A veces no

Yo hace tiempo estoy vacia.

Intentó vivir la vida,
No tengo prisas

Nada en especial.

Mis ánimos se fueron en sorpresas,
En fracasos,
En caricias podridas,
En cenizas viejas.

Ya no puedo dar de mi.
No quedo nada para compartir.

Nunca aprendí a amar
Porqué nunca ame de mi.

Ana Lerma 2017

Desapareces mientras duermes

No de modo selectivo. Vas muriendo de a poco, cada vez que amanece con pesar. Aquel esfuerzo al despertar, Vaga incomodidad.... Una vez...